четверг, 19 апреля 2018
18:20
Доступ к записи ограничен
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:38
Доступ к записи ограничен
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 02 марта 2018
17:00
Доступ к записи ограничен
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 30 января 2018
22:01
Доступ к записи ограничен
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:50
Доступ к записи ограничен
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 13 сентября 2017
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
ну, в общем, это конец.
все конец, всему конец.
и я не очень понимаю, как мне дальше жить.
все конец, всему конец.
и я не очень понимаю, как мне дальше жить.
четверг, 17 августа 2017
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
господи, как же я заебалась.
это пиздец, я как мышь в коробке, бьюсь носом в углы и стены и выхода никакого нет.
и везде все плохо.
какой-то нескончаемый марафон пиздеца в моей жизни последние три года и ничего не меняется, ничего не улучшается, бежать некуда и выхода нет. есть какие-то проблески редких случайных событий, которые могут просто временно поднять настроение, но ситуацию не меняют вообще.
на самом деле, как это ни прискорбно осознавать, но процентов 80-90 моих проблем решились бы одной очень простой и вульгарной вещью - деньгами.
но из-за того, что нет этой фундаментальной базовой херни, тебе просто приходиться завалить ебало и терпеть нестабильность этой жизни, это напряжение и пытаться не сойти с ума.
и помнить о том, что в любой момент ты можешь в лучшем случае остаться без крыши над головой и без денег даже на еду, а в худшем - попасть юридически, например.
и нет надежды и никто не поможет.
и даже выпить и поныть кому-нибудь, кто тебя выслушает, а не будет пытаться трахнуть нет возможности.
лол.
это пиздец, я как мышь в коробке, бьюсь носом в углы и стены и выхода никакого нет.
и везде все плохо.
какой-то нескончаемый марафон пиздеца в моей жизни последние три года и ничего не меняется, ничего не улучшается, бежать некуда и выхода нет. есть какие-то проблески редких случайных событий, которые могут просто временно поднять настроение, но ситуацию не меняют вообще.
на самом деле, как это ни прискорбно осознавать, но процентов 80-90 моих проблем решились бы одной очень простой и вульгарной вещью - деньгами.
но из-за того, что нет этой фундаментальной базовой херни, тебе просто приходиться завалить ебало и терпеть нестабильность этой жизни, это напряжение и пытаться не сойти с ума.
и помнить о том, что в любой момент ты можешь в лучшем случае остаться без крыши над головой и без денег даже на еду, а в худшем - попасть юридически, например.
и нет надежды и никто не поможет.
и даже выпить и поныть кому-нибудь, кто тебя выслушает, а не будет пытаться трахнуть нет возможности.
лол.
вторник, 08 августа 2017
23:44
Доступ к записи ограничен
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 19 июля 2017
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
можно я просто оставлю это здесь.
мне очень плохо.
сегодня я по-настоящему поняла, что невероятно измотана.
вот этим вот всем.
работы много, дикий стресс, я в напряжении, вчера сорвалась, психанула, сама от себя не ожидая.
дома тоже все плохо.
я не знаю, с кем мне об этом разговаривать и как не уйти в запой.
я
очень
устала
и хочу домой.
мне очень плохо.
сегодня я по-настоящему поняла, что невероятно измотана.
вот этим вот всем.
работы много, дикий стресс, я в напряжении, вчера сорвалась, психанула, сама от себя не ожидая.
дома тоже все плохо.
я не знаю, с кем мне об этом разговаривать и как не уйти в запой.
я
очень
устала
и хочу домой.
пятница, 23 июня 2017
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
на самом деле мы все ничем друг от друга не отличаемся в базовой нашей потребности.
между проституткой-трансгендером и дизайнером, ищущем признания, между маньяком-педофилом и наивным романтиком есть кое-что общее - все мы ищем любви.
и признание и секс и любовь в ее приемлемом социальном прочтении - это те или иные адекватные или извращенные формы поиска любви.
и первоначальный импульс, потребность и мотив всех наших действий чист и невинен.
все мы маленькие дети, которые ищут ласки и заботы.
между проституткой-трансгендером и дизайнером, ищущем признания, между маньяком-педофилом и наивным романтиком есть кое-что общее - все мы ищем любви.
и признание и секс и любовь в ее приемлемом социальном прочтении - это те или иные адекватные или извращенные формы поиска любви.
и первоначальный импульс, потребность и мотив всех наших действий чист и невинен.
все мы маленькие дети, которые ищут ласки и заботы.
воскресенье, 18 июня 2017
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
не знаю я, чего я там себе чувствую, окей?
я уже прооралась на тему того, что бога, видимо нет, а если он есть и карма есть, то я в прошлой жизни деревню вырезала наверное. или там младенцев жгла каленым железом, who know.
почему меня нельзя просто любить и почему всякий раз, когда я начинаю думать, что в моей жизни все прекрасно или, хотя бы все хорошо, то происходит нечто (не знаю, какое слово вставить, чтобы это был не мат)?
но это же жалость к себе и гордыня, разве нет?
без понятия, как это все сформулировать.
я тут думала писать чаще, ибо мне тогда видна динамика. как я из унылого говна без мозгов превращаюсь в человека или наоборот. и какие баги были справлены (или нет). поэтому наверное стоит зафиксировать здесь и это. видимо, какая-то часть меня все еще маленькая сопливая девочка.
я с ним могла бы прожить всю жизнь, нет, правда, могла бы.
я думала об этом неоднократно. потому что родная душа, потому что сплелись щупальцами уже так, что не растащишь, потому что лучше него меня никто не знает и наоборот, потому что даже не пахнет никто вот так вот.
и как мне теперь засыпать одной после всего вот этого? да вы прикалываетесь?
однако.
в общем от меня медленно отпиливают кусок меня и это, блядь, очень тяжко.
и это просто дико. потому что вот она - твоя часть, вы - единый организм, а эта часть взяла и куда-то пошла. и все.
но если я сейчас начну размазывать сопли, я впаду в анабиоз или сдохну наверное и потеряю кучу времени, я не могу себе это позволить.
поэтому остается держать хвост пистолетом, много работать (во всех смыслах) и жадно жить.
во всяком случае, у меня наконец появилось это чувство - жадно жить.
а еще я очень хочу домой из этого гнилого города, но видимо, пока не смогу уехать.
хочу орать.
господи боже, спасите меня кто-нибудь.
мы расстались.
я уже прооралась на тему того, что бога, видимо нет, а если он есть и карма есть, то я в прошлой жизни деревню вырезала наверное. или там младенцев жгла каленым железом, who know.
почему меня нельзя просто любить и почему всякий раз, когда я начинаю думать, что в моей жизни все прекрасно или, хотя бы все хорошо, то происходит нечто (не знаю, какое слово вставить, чтобы это был не мат)?
но это же жалость к себе и гордыня, разве нет?
без понятия, как это все сформулировать.
я тут думала писать чаще, ибо мне тогда видна динамика. как я из унылого говна без мозгов превращаюсь в человека или наоборот. и какие баги были справлены (или нет). поэтому наверное стоит зафиксировать здесь и это. видимо, какая-то часть меня все еще маленькая сопливая девочка.
я с ним могла бы прожить всю жизнь, нет, правда, могла бы.
я думала об этом неоднократно. потому что родная душа, потому что сплелись щупальцами уже так, что не растащишь, потому что лучше него меня никто не знает и наоборот, потому что даже не пахнет никто вот так вот.
и как мне теперь засыпать одной после всего вот этого? да вы прикалываетесь?
однако.
в общем от меня медленно отпиливают кусок меня и это, блядь, очень тяжко.
и это просто дико. потому что вот она - твоя часть, вы - единый организм, а эта часть взяла и куда-то пошла. и все.
но если я сейчас начну размазывать сопли, я впаду в анабиоз или сдохну наверное и потеряю кучу времени, я не могу себе это позволить.
поэтому остается держать хвост пистолетом, много работать (во всех смыслах) и жадно жить.
во всяком случае, у меня наконец появилось это чувство - жадно жить.
а еще я очень хочу домой из этого гнилого города, но видимо, пока не смогу уехать.
хочу орать.
господи боже, спасите меня кто-нибудь.
мы расстались.
воскресенье, 28 мая 2017
00:03
Доступ к записи ограничен
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 27 мая 2017
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
была вчера на Xiu Xiu.
боже, сколько времени уже прошло. аж целых три года.
со временем я все больше убеждалась в том, что весь тот пиздец, что происходил последние годы, начался именно тогда, в 2014-м. просто я тогда этого еще не знала. и стоя на вручении диплома я ощущала это чувство тревоги и комок в горле. не потому что я была столь уж привязана к тем, кто был рядом или к преподавателям или еще чему. пока я училась, я ждала окончания, когда можно уже будет творить, что хочешь и наконец нормально работать. нет. дело не в этом. я помню как Зотова, видя мое побледневшее лицо с красными глазами трясла меня в своей максималистской манере, мол " ты че? наконец закончился этот пиздец! наконец свобода!" или что-то в этом роде, как она умеет. вперемешку с матом. а я чувствовала что что-то не то. по итогу, меня не покидает ощущение (иногда), что все то хорошее, что было в моей жизни закончилось именно в тот день.
я так устала скучать по людям, которых уже нет в моей жизни, всю ценность которых я не понимала тогда, когда они были рядом. я устала скучать по тому воздуху, по той сьемной квартире в которой я жила, я так устала скучать по Москве в частности. по той атмосфере, что была. по тому чувству беззаботности, когда мы могли сидеть и часами рисовать эскизы, как мы могли свалить с пар и играть на укулеле, как мы мешали дешевую водку с соком после дипломного показа в ботаническом парке.
когда я была маленькой и мы переехали из своего милого частного дома, где был цветущий сад, где было тепло, светло и чисто, где я маленькая валялась в бабушкиной комнате с энциклопедиями и читала про архиологов в грязную, вонючую сьемную квартиру на окраине Москвы с кучей тараканов, алкоголиками и наркоманами во дворе и где я была все время одна и вечно голодная детство кончилось. и вот в той квартире я по ночам плакала в подушку, прячась за шкафом под аккомпанемент разбиваемых отчимом ксероксов и швыряющейся мебели вкупе с истериками и хотела только одного - домой. и к бабушке.
с годами это чувство прошло, Курск уже не казался домом, бабушка сходит с ума с годами все больше, да и вообще куда возвращаться и где мой дом в принципе неизвестно. и что такое дом тоже.
но в критические моменты это подсознательное желание возвращалось. вернуться в абстрактное "домой".
и вот сейчас оно не покидает уже длительное время.
люди глупые создания. выстраивают вокруг себя кучу условностей и сложностей, целые, блин, ритуалы, основанные на чувстве собственной важности, гордости и страха уязвимости. Андрей сделал меня мягче, добрее, спокойнее во многом, показал, что вообще-то иногда можно просто прямо поговорить и вуаля! проблемы разрешаются сами собой и не нужны никакие ритуалы. но на это нужно на самом деле столько самообладания и смелости что-ли, не все на это способны.
это ужасно, когда с близким когда-то человеком не знаешь о чем говорить спустя какое-то время. и хочется пальциком потыкать, проверить, не привиделось ли тебе это вообще. потому что на твое " я соскучился" всегда найдется миллион "уже прошло столько времени и я как-то научился жить без тебя".
я как-то научилась, но.
я не понимаю откуда во мне столько боли всю мою жизнь и тяге к темному, почему мне нужно рвать душу из всего и почему мне нужно слушать, смотреть, читать такое, создавать такое, почему у меня принцип познания мира через боль.
пока я слушала нежный голос Джейми Стюарта, меня сотрясали рыдания, кажется все то, что происходило последние три года закольцевалось и достигло апогея. это был катарсис.
все меняется, медленно, на все это нужно время, но раскачиваясь, будто на дрожащих, ослабевших ногах, процесс идет.
и силы жить, а не только работать и терпеть наконец появились.
боже, сколько времени уже прошло. аж целых три года.
со временем я все больше убеждалась в том, что весь тот пиздец, что происходил последние годы, начался именно тогда, в 2014-м. просто я тогда этого еще не знала. и стоя на вручении диплома я ощущала это чувство тревоги и комок в горле. не потому что я была столь уж привязана к тем, кто был рядом или к преподавателям или еще чему. пока я училась, я ждала окончания, когда можно уже будет творить, что хочешь и наконец нормально работать. нет. дело не в этом. я помню как Зотова, видя мое побледневшее лицо с красными глазами трясла меня в своей максималистской манере, мол " ты че? наконец закончился этот пиздец! наконец свобода!" или что-то в этом роде, как она умеет. вперемешку с матом. а я чувствовала что что-то не то. по итогу, меня не покидает ощущение (иногда), что все то хорошее, что было в моей жизни закончилось именно в тот день.
я так устала скучать по людям, которых уже нет в моей жизни, всю ценность которых я не понимала тогда, когда они были рядом. я устала скучать по тому воздуху, по той сьемной квартире в которой я жила, я так устала скучать по Москве в частности. по той атмосфере, что была. по тому чувству беззаботности, когда мы могли сидеть и часами рисовать эскизы, как мы могли свалить с пар и играть на укулеле, как мы мешали дешевую водку с соком после дипломного показа в ботаническом парке.
когда я была маленькой и мы переехали из своего милого частного дома, где был цветущий сад, где было тепло, светло и чисто, где я маленькая валялась в бабушкиной комнате с энциклопедиями и читала про архиологов в грязную, вонючую сьемную квартиру на окраине Москвы с кучей тараканов, алкоголиками и наркоманами во дворе и где я была все время одна и вечно голодная детство кончилось. и вот в той квартире я по ночам плакала в подушку, прячась за шкафом под аккомпанемент разбиваемых отчимом ксероксов и швыряющейся мебели вкупе с истериками и хотела только одного - домой. и к бабушке.
с годами это чувство прошло, Курск уже не казался домом, бабушка сходит с ума с годами все больше, да и вообще куда возвращаться и где мой дом в принципе неизвестно. и что такое дом тоже.
но в критические моменты это подсознательное желание возвращалось. вернуться в абстрактное "домой".
и вот сейчас оно не покидает уже длительное время.
люди глупые создания. выстраивают вокруг себя кучу условностей и сложностей, целые, блин, ритуалы, основанные на чувстве собственной важности, гордости и страха уязвимости. Андрей сделал меня мягче, добрее, спокойнее во многом, показал, что вообще-то иногда можно просто прямо поговорить и вуаля! проблемы разрешаются сами собой и не нужны никакие ритуалы. но на это нужно на самом деле столько самообладания и смелости что-ли, не все на это способны.
это ужасно, когда с близким когда-то человеком не знаешь о чем говорить спустя какое-то время. и хочется пальциком потыкать, проверить, не привиделось ли тебе это вообще. потому что на твое " я соскучился" всегда найдется миллион "уже прошло столько времени и я как-то научился жить без тебя".
я как-то научилась, но.
я не понимаю откуда во мне столько боли всю мою жизнь и тяге к темному, почему мне нужно рвать душу из всего и почему мне нужно слушать, смотреть, читать такое, создавать такое, почему у меня принцип познания мира через боль.
пока я слушала нежный голос Джейми Стюарта, меня сотрясали рыдания, кажется все то, что происходило последние три года закольцевалось и достигло апогея. это был катарсис.
все меняется, медленно, на все это нужно время, но раскачиваясь, будто на дрожащих, ослабевших ногах, процесс идет.
и силы жить, а не только работать и терпеть наконец появились.
суббота, 18 февраля 2017
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
вообще-то я не склонна распространятся о личной жизни.
но почему бы не разбавить депрессиные монологи королевы драмы и написать сюда хоть что-то хорошее.
когда я смотрю на эти охренительные (я даже ни одного другого цензурного эпитета подобрать не могу) мужские плечи, на эти мышцы, на эти предплечья с выступающими венами, эти вечно цветные волосы (сейчас фиолетовые), эти глаза, какого-то нереально синего цвета я думаю только об одном: это мой мужик. это мое. вот это все очень классное и красивое - мое. и о боже мой как же это охренительно.
короче я животное.
мне норм.
но почему бы не разбавить депрессиные монологи королевы драмы и написать сюда хоть что-то хорошее.
когда я смотрю на эти охренительные (я даже ни одного другого цензурного эпитета подобрать не могу) мужские плечи, на эти мышцы, на эти предплечья с выступающими венами, эти вечно цветные волосы (сейчас фиолетовые), эти глаза, какого-то нереально синего цвета я думаю только об одном: это мой мужик. это мое. вот это все очень классное и красивое - мое. и о боже мой как же это охренительно.
короче я животное.
мне норм.
пятница, 10 февраля 2017
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
я достигла того возраста, когда людям 2000-го года рождения 17 лет. и когда видя, как 17-20 летние творят какую-то дичь у меня в голове возникает мысль "да она просто маленькая еще" или "да это же смешно, ты еще жизни не видела". просто почувствуй себя старой бабкой. ну и да смотря сколько сейчас достигают семнадцатилетние жить уже не хочется совсем.
я тут все планировала писать итоги года, как все делают за каким-то хером, потом я хотела писать, когда мне было совсем тут плохо, мягко говоря. но по факту когда действительно творится какой-то ад и погибель последнее чего ты хочешь это изливать это куда-то во вне.
меня не покидает мысль, что все, что я могла успеть я уже просрала и что вся моя жизнь уже закончилась и можно только подвести жирную черту и обвести в кружочек.
я тут типа думала о суициде. это забавно понимать сейчас, тем более, что это было вот ну только что. вся концепция такова "если я не могу делать то, что хочу и быть тем, кем хочу, то какой смысл в моей жизни вообще". если кратко. ну и плюс там всякие бонусы из оперы "вся моя жизнь закончилась, вокруг никого и ничего нет и мне никогда не выплыть из этого дерьма". при чем я так серьезно это обдумывала, подбирала в голове варианты, ставила сроки, ахаха. ужас всего этого в том, что это не временные припадки истерички в позе "у меня депрессия", а такое серьезное, осознанное решение, которое я обдумывала и принимала. плюс значительным для меня это делает еще один факт - я никогда не хотела умереть и никогда ооб этом не думала. а тут захотела. да так, что я даже себе условия ставила когда и если. проблема в том, что я парадоксально, дико, невероятно, до панических атак боюсь смерти, поэтому вся эта история заведомо провальна.
ну и в общем да, в 23 года я наконец полностью поняла и приняла то, что я сумасшедшая асоциальная баба с кучей проблем в моей долбанутой голове.
иногда мне кажется, что тьма отступает, но она все равно тянет щупальца из разных углов, хватает меня за руки и за ноги, заползает в рот, язык и уши и в итоге захватывает меня в какое-то темное и тягучее состояние. оторвать от меня это хтоническое чудовище и на какое-то время рассеять этот мрак могут только люди, пожалуй.
собственно зачем я это вообще все пишу. наверное, для того чтобы зафиксировать период отвратного состояния и через какое-то время удивляться тому, какая я идиотка. когда все будет хорошо. ведь оно же должно быть когда-нибудь хорошо, правда?
я тут все планировала писать итоги года, как все делают за каким-то хером, потом я хотела писать, когда мне было совсем тут плохо, мягко говоря. но по факту когда действительно творится какой-то ад и погибель последнее чего ты хочешь это изливать это куда-то во вне.
меня не покидает мысль, что все, что я могла успеть я уже просрала и что вся моя жизнь уже закончилась и можно только подвести жирную черту и обвести в кружочек.
я тут типа думала о суициде. это забавно понимать сейчас, тем более, что это было вот ну только что. вся концепция такова "если я не могу делать то, что хочу и быть тем, кем хочу, то какой смысл в моей жизни вообще". если кратко. ну и плюс там всякие бонусы из оперы "вся моя жизнь закончилась, вокруг никого и ничего нет и мне никогда не выплыть из этого дерьма". при чем я так серьезно это обдумывала, подбирала в голове варианты, ставила сроки, ахаха. ужас всего этого в том, что это не временные припадки истерички в позе "у меня депрессия", а такое серьезное, осознанное решение, которое я обдумывала и принимала. плюс значительным для меня это делает еще один факт - я никогда не хотела умереть и никогда ооб этом не думала. а тут захотела. да так, что я даже себе условия ставила когда и если. проблема в том, что я парадоксально, дико, невероятно, до панических атак боюсь смерти, поэтому вся эта история заведомо провальна.
ну и в общем да, в 23 года я наконец полностью поняла и приняла то, что я сумасшедшая асоциальная баба с кучей проблем в моей долбанутой голове.
иногда мне кажется, что тьма отступает, но она все равно тянет щупальца из разных углов, хватает меня за руки и за ноги, заползает в рот, язык и уши и в итоге захватывает меня в какое-то темное и тягучее состояние. оторвать от меня это хтоническое чудовище и на какое-то время рассеять этот мрак могут только люди, пожалуй.
собственно зачем я это вообще все пишу. наверное, для того чтобы зафиксировать период отвратного состояния и через какое-то время удивляться тому, какая я идиотка. когда все будет хорошо. ведь оно же должно быть когда-нибудь хорошо, правда?
среда, 16 ноября 2016
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
пока я весело провожу время в окружении коробок и лютейшего срача я размышляю.
как показывает практика, думать мне вообще вредно. лучше не думать ни о чем кроме низменных человеческих потребностей, иначе начинается кровавое месиво в головушке у Кристины.
у меня есть удивительная способность привязываться к материальным вещам. да и вообще ко всему вокруг привязываться. я могу сидеть, прижимая к себе какое-нибудь платье шептать ему благодарности о том, как мы прекрасно провели время. при этом совершенно наплевательски относится к результату своего труда. могу закинуть на балкон, за шкаф, оставить у знакомых после сьемки и забить или просто взять и выкинуть, когда надоест.
но речь не об этом.
вообще-то это почти забавно, потому что я всю свою сознательную жизнь переезжаю. еще более ироничной ситуация становится после понимания того факта, что я всю жизнь живу на сьемных квартирах. из этого времени один-с-лишним-год в своей собственной, милой, маленькой, уютной, такой чудесной квартире. вообще все печали и сожаления прошли еще в августе, когда я эмоционально обьясняла Андрею, какого это в принципе не иметь своего дома. откуда и привязанность к материальному. потому что всю жизнь вот это сраное осознание, что ни одной сраной шкатулки ты не можешь купить, не можешь обзавестить барахлом, милыми сердцу мелочами, потому что все равно все бросать и уезжать и какой смысл и ааааа черт, всю жизнь на коробках.
и, в общем, да, это забавно, что все закольцевалось и мне снова нужно отказываться от внезапно появившейся в моей жизни зоны комфорта и слать все к ебене матери.
но почему я об этом думаю сейчас.
и если бы я верила в карму, сказала бы, что карма у меня такая, но нет.
иногда на меня накатывает легкая паника вкупе с параноей на много разных тем. иногда так страшно.
я снова мучаюсь виной перед мамой, потому что я знаю какой ценой нам досталась эта квартира. и временами меня это сьедает. да и просто такой абстрактной виной, мол, я избалованная импульсивная маленькая девочка (маленькая, в 23 годика, ага), которая не ценит то, что имеет, а вот многие бы... хотя очень глупо подозревать меня в избалованности, если знать меня хоть немного и оценивать действительность адекватно.
но в конце концов меня ничто не держит в этом городе.
вообще-то возвращаясь из Петербурга в последний раз, я поймала себя на этой самой мысли, что возвращаюсь не домой. потому что мой дом давно уже не представляют собой стены в отдельно взятой бетонной коробке, а конкретный человек и с этим уже ничего не поделаешь.
и в общем можно до бесконечности готовить себя к самому худшему, потому что ну да, легко не будет.
вообще все это меркнет, перед тем, что можно наконец снова быть с ним.
как показывает практика, думать мне вообще вредно. лучше не думать ни о чем кроме низменных человеческих потребностей, иначе начинается кровавое месиво в головушке у Кристины.
у меня есть удивительная способность привязываться к материальным вещам. да и вообще ко всему вокруг привязываться. я могу сидеть, прижимая к себе какое-нибудь платье шептать ему благодарности о том, как мы прекрасно провели время. при этом совершенно наплевательски относится к результату своего труда. могу закинуть на балкон, за шкаф, оставить у знакомых после сьемки и забить или просто взять и выкинуть, когда надоест.
но речь не об этом.
вообще-то это почти забавно, потому что я всю свою сознательную жизнь переезжаю. еще более ироничной ситуация становится после понимания того факта, что я всю жизнь живу на сьемных квартирах. из этого времени один-с-лишним-год в своей собственной, милой, маленькой, уютной, такой чудесной квартире. вообще все печали и сожаления прошли еще в августе, когда я эмоционально обьясняла Андрею, какого это в принципе не иметь своего дома. откуда и привязанность к материальному. потому что всю жизнь вот это сраное осознание, что ни одной сраной шкатулки ты не можешь купить, не можешь обзавестить барахлом, милыми сердцу мелочами, потому что все равно все бросать и уезжать и какой смысл и ааааа черт, всю жизнь на коробках.
и, в общем, да, это забавно, что все закольцевалось и мне снова нужно отказываться от внезапно появившейся в моей жизни зоны комфорта и слать все к ебене матери.
но почему я об этом думаю сейчас.
и если бы я верила в карму, сказала бы, что карма у меня такая, но нет.
иногда на меня накатывает легкая паника вкупе с параноей на много разных тем. иногда так страшно.
я снова мучаюсь виной перед мамой, потому что я знаю какой ценой нам досталась эта квартира. и временами меня это сьедает. да и просто такой абстрактной виной, мол, я избалованная импульсивная маленькая девочка (маленькая, в 23 годика, ага), которая не ценит то, что имеет, а вот многие бы... хотя очень глупо подозревать меня в избалованности, если знать меня хоть немного и оценивать действительность адекватно.
но в конце концов меня ничто не держит в этом городе.
вообще-то возвращаясь из Петербурга в последний раз, я поймала себя на этой самой мысли, что возвращаюсь не домой. потому что мой дом давно уже не представляют собой стены в отдельно взятой бетонной коробке, а конкретный человек и с этим уже ничего не поделаешь.
и в общем можно до бесконечности готовить себя к самому худшему, потому что ну да, легко не будет.
вообще все это меркнет, перед тем, что можно наконец снова быть с ним.
02:30
Доступ к записи ограничен
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 19 сентября 2016
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
мне плохо.
почему плохо это уже другой вопрос.
в днявочку надо писать с целью выговориться, вот я и выговариваюсь.
так вот, мне плохо.
сентябрь подходит к концу и я все больше и больше превращаюсь в усталое, унылое нечто.
не сказать, правда, что до этого было нечто кардинальное иное, нет.
просто все опять усугубилось.
с конца августа в мою радужную жизнь вошла бессонница. ну и все. я либо не сплю, либо сплю много, больным сном и снится мне все время какая-то дичь, от которой я просыпаюсь либо с колотящимся сердцем либо в слезах.
на работу вставать в шесть утра, а что я делаю? я реву, потому что у меня болит голова и я точно знаю, что не засну и реву еще и от этого.
от этого я вечно уставшая, вареная и ни способна ни на что.
и еще это отсутствие света и тепла убивает во мне любые зачатки радости.
у меня такое ощущение, что я навеки застряла в этом полупустом состоянии в этой холодной и темной бетонной коробке.
от этого холода звенит в ушах и болит голова.
хочется сдохнуть.
почему плохо это уже другой вопрос.
в днявочку надо писать с целью выговориться, вот я и выговариваюсь.
так вот, мне плохо.
сентябрь подходит к концу и я все больше и больше превращаюсь в усталое, унылое нечто.
не сказать, правда, что до этого было нечто кардинальное иное, нет.
просто все опять усугубилось.
с конца августа в мою радужную жизнь вошла бессонница. ну и все. я либо не сплю, либо сплю много, больным сном и снится мне все время какая-то дичь, от которой я просыпаюсь либо с колотящимся сердцем либо в слезах.
на работу вставать в шесть утра, а что я делаю? я реву, потому что у меня болит голова и я точно знаю, что не засну и реву еще и от этого.
от этого я вечно уставшая, вареная и ни способна ни на что.
и еще это отсутствие света и тепла убивает во мне любые зачатки радости.
у меня такое ощущение, что я навеки застряла в этом полупустом состоянии в этой холодной и темной бетонной коробке.
от этого холода звенит в ушах и болит голова.
хочется сдохнуть.
вторник, 21 июня 2016
21:01
Доступ к записи ограничен
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 20 июня 2016
16:37
Доступ к записи ограничен
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра