милый Бальзак.

«У Бальзака есть новелла «Неведомый шедевр» - рассказ про художника. Старик Френхофер – собирательный образ гения живописи. Такого живописца в реальности не было, Бальзак создал идеального творца, вложил ему в уста манифесты, которые радикальностью превосходят все, сказанное впоследствии в авангардных кружках. Френховер (т.е. сам автор, Бальзак) фактически и придумал новый вид искусства. Он первый заговорил о синтезе рисунка и живописи, света и цвета, пространства и объекта. Он первый высказал простую, но такую невозможно дерзкую мысль: искусство должно образовать отдельную от реальности автономную реальность. И когда это случится, то реальность искусства будет влиять на реальность жизни, преобразовывать ее».
Максим Кантор

---

милая френсис.

А ведь по сути, нет ничего тошнотворнее, чем женщина-женщина. Такие, знаете, оплот нежности, женственности, на ней всегда правильное платье (очень унифицированное – в таком можно и на работу и в театр, но при этом не без налета роковой сексуальности, чтобы можно было при случае взять сзади, задрав юбку), правильные туфли (шпилька не больше десяти сантиметров, но и не ниже восьми, ибо нога должна выглядеть изящней, а бедра должны покачиваться), ювелирка без излишеств, да и вообще все без излишеств. Когда смотришь на такую, возникает впечатление, что жуешь отсыревший картон.
А все почему?
Отсутствие чувства юмора.
Если вы оступитесь или выбьется прядь волос от случайного порыва ветра, или, например, подол юбки помнется из-за банального сидения на стуле - драмы не случится.
Я за живые движения, выступивший на лбу пот, размазанные губы, растрепанные волосы, веснушки на носу, а не картонно-идеальное воплощение рекламы колготок или губной помады.

---

стала более восприимчива к окружающему. будто все в увеличенной громкости-свете.
безудержно восторгаюсь.
мне действительно нечего сказать. я настолько в себе, настолько откровенно и крепчайше держусь за чистый рассудок, без примесей негативно-омрачающих бытие мыслей и ощущений, что это даже несколько жалко.
меня ничто не раздражает и, в самом деле, мало что волнует. вы тут о политике пишете, о новостях культуры, к примеру. а мне настолько все равно, я настолько примитивная креветка в этом плане, что. вот есть, к примеру, я, а есть остальное бытие,в виде проносящихся электропоездов, которые вообще тебя, блин, нахрен не касаются. и в общем-то все. как такая зацикленность на собственном микроклимате, граничащая едва ли не с самолюбованием, может уживаться с чем-то вроде ненависти к себе, вот что прикольно.
нервозность временами дает о себе знать. такая, знаете, без причины. вернее, без причины на данный момент. как эхо минувших проблем. ну или приближающихся. не может же всегда все быть хорошо.




еще недавно услышала потрясающее олдовое слово - "вавка". привет из детства, когда коленки мазали зеленкой, навернувшись со сложенных бревен за огородом. а потом методично сдираешь эту засохшую корочку и слизываешь выступившую кровь.

ничего связного не выходит.

---

я невероятно счастливый человек.

---

с другой стороны, опять же, боже упаси выходить из своей зоны комфорта.
мне жизненно необходимо окружать себя стеной отчуждения, ибо как только начинаются попытки симбиоза с живыми существами, будь то совместная работа, существование и прочие моменты, когда ты не один - меня начинает размазывать по стенке.
я совершенно невыносим в быту.
меня дико бесят и вгоняют в ступор моменты обсуждения, оговариваемости, вмешиваемости.
в конце концов я дикий эмпат. и любая коллективная атмосфера мгновенно перекидывается на меня и либо умножается, либо отражается моим персональным неадекватом в бесполезной попытке "разрядить обстановку". я ебаный клоун. лучше бейте меня, чем будете грызть друг друга. что-то в этом роде.
опять же, из-за данной особенности психики мне лучше не контактировать с людьми вообще.
ненавижу молчаливое присутствие в одном со мной помещении. хочется сбежать. ну или выгнать.
в идеале - жить в лесу и работать через кого-то.
и как оно не забавно, я опять страдаю из-за собственной зоны отчуждения.
о, драма.

сколько еще раз я буду к этому возвращаться, м? сколько еще мне нужно будет проанализировать, чтобы успокоиться и забыть?

и почему-то всякий раз, когда я пытаюсь социализироваться, я натыкаюсь на обыденное "ты не такой".
И ЕЩЕ, ДА.
почему я все время пугаю людей?
просто арылодлвдлывз
простите

---

и да, твою ж мать, я совсем один.

---

а потом ты внезапно понимаешь, что уже некоторое время ревешь, сидя за столом в четыре утра.
и это что-то такое бессознательное совершенно. как плач младенцев. им плохо - вот они и плачут.
от чего плохо - это уже другой вопрос.
мне нормально.

моя нервозность на этой неделе просто зашкаливает. начиная от тремора и заканчивая падениями в обморок.
организм не высыпается, организм задолбался вот и впадает в истерику.

меня что-то сильно беспокоит уже которую неделю и я все никак не могу поймать, что именно.
раздражает.
будто мозг чешется изнутри.

@темы: @кристина снова ноет,

---

Выживут только любовники.

"...Ты пропустил самое веселье - татаро-монгольское нашествие, инквизицию, чуму..."
Я ждала эту картину целый год. Два месяца считала дни. Я ждала момента, когда увижу его на большом экране.
Это прекрасно.
Пожалуй, это лучший фильм Джармуша, лучший фильм Хиддлстона и один из лучших Суинтон.
Это очень тонкая, созерцательная работа.
И да, это лучший мистический фильм, в котором задействована идея вампиризма. Хотя эта картина и не о вампирах вовсе.
Черт возьми, ты впервые веришь им.
"...Ты со своей тягой к эгоцентризму пропускаешь всю свою жизнь. А ведь ее можно посвятить таким вещам, как... созерцание, любование природой, дружбе и...танцам!"
И ведь действительно - имея возможность прожить так долго, свою жизнь стоит посвятить искусству, саморазвитию, созерцанию.
Вампиры Джармуша не мучаются экзистенциальным кризисом, не ищут человеческого общества и не страдают без него. Они в себе. Существа с бесконечно долгой жизнью показаны столь достоверно, что складывается впечатление, будто Джармуш документалист. Они знают все существующие языки мира, играют на всех существующих на земле инструментах, занимаются наукой, литературой, музыкой. Попутно подбрасывая "зомби" свои труды. Они не чудовища, а часть самой природы, живая, естественная его часть. Чудовища здесь мы, зомби. Сражающиеся за нефть и воду.
"..Представь себе, в зеркалах отражались канделябры, ставили пьесы и показывали кино, а сейчас здесь парковка."
Даже Адам со своими суицидальными наклонностями просто пытается скрыться. Закрыть глаза на происходящее самым кардинальным образом.

Меня захватило полностью, утянуло, затащило в свой камерный мир и забрало мое сердце навсегда. С первых кадров звездного неба, с первых титров с шрифтом, будто с афиш старых кинофильмов вроде "Дракулы", с первых секунд этой магической музыки.
Восхитительная операторская работа, костюмы, насыщение каждого кадра, потрясающие диалоги, отсутствие лишних персонажей, музыка - все переплетается в идеальную, эфемерную, захватывающую и живую канву. Ты едешь с ними, ты сидишь с ними, ты чувствуешь их. Неторопливое развитие сюжета, отсутствие лишних движений и звуков, что слышно звук поворотника в такси, под отголоски французской поп-певички, что слышно вой собак ночного Детройта, что слышно каждый шорох пластинки.
Улицы ночного Танжера. Все южные города похожи друг на друга. Дивный свет электрических ламп, забытое богом кафе. Эти стены, эти улицы. Спасибо за навеянные воспоминания.
Ночной Детройт. Свет автомобильных фар, вой собак, силуэты деревьев и далекие огни.
"- Он еще оживет.
- Ты так думаешь?
- Здесь есть вода. Когда южные города иссохнут - Детройт расцветет. "

Знаете, мне кажется, это очень знаковая картина. Она очень ко времени. Так же, как и "Орландо" Суинтон, где она так же играла мистическое и вечное существо. И ох не зря Джармуш так долго собирал деньги на ее создание. И пусть для большинства эта работа пройдет мимо, но маячок на данном отрезке времени поставлен. Запечатлел, зафисксировал, обозначил.
Как можно не полюбить тех, кто приветствует деревья в саду и притаившиеся мухоморы? Кто обращает внимание на уродливо обвисшие провода, кто сооружает антенны, выхватывающие электрически импульсы прямо из космоса? И кто на ощупь может определить год рождения гитары?
В одну картину вместили все, полностью, все, что я люблю. Мне не хватит слов, чтобы описать все то, что мне подарил этот фильм. Идеально.
Я тоже буду жить вечно.
Спасибо.

@темы: кино,

---

и у меня всегда есть Костя. святой человек вообще. золотце.
пока есть те, с кем можно говорить всю ночь по телефону, прижимая трубку плечом, строча за швейной машинкой - все хорошо. а остальное - ебись конем, ну правда.

---

опять эпично, с плевком, таки да. на самом деле в сердце моем все спокойно, товарищи.

на самом деле я достигла той стадии абсолютного дзена, когда все бытовые, приземленные "проблемы" решаются сакраментальной фразой: "да вертела я все!"
вертела я ваше общественное мнение.
все вертела.

меня давно уже не заботит собственная внешность под призмой классического женского понимания и восприятия себя. когда восприятие себя есть зеркальное отражение банального: "нравишься ли?"
рассуждать тут о собственной некрасивости попросту глупо. я знаю об этом и да, мне насрать.
и множество других моментов.
должна-должна-должна.
когда отбрасываешь из своего сознания всю эту бабскую шелупонь, сразу становиться легче. есть в чем думать, знаете-ли.

мое сознание тревожат только мои тряпки. это чувство ничем не передаваемого интеллектуального зуда, когда не сшитые платья лезут из всех щелей твоего подсознания, как прожорливые тараканы. ты не можешь слушать музыку, ты не можешь смотреть кино, ты не можешь спокойно выкурить сигарету, таращась в небо - везде отсылки, везде воздух. да и спать, черт возьми, тоже не можешь - они начнут тебе сниться. тебе остается только шить, пока не иссякнет.

все сплетается воедино, фильм Джармуша с этим шрифтом, будто с плакатов старых фильмов ужасов, с этой непередаваемой музыкой и насыщенностью кадра, в цвете, свете, окружении. винтажность в алхимическом понимании этого слова, когда винтаж - не буквальное понимание формы, а несет в себе химическое, эфемерное разложение.
круг сомкнулся, я хочу размахивать руками, держа очередной кусок ткани и хватать воздух. ибо не покидает чувство, что все что я сейчас делаю, безумно, удачно, демонически ко времени.
про Джармуша потом еще отдельно, да.

опять не спала всю ночь. видимо, уснуть уже не получится. черт, действительно надо поспать,иначе чего-нибудь неадекватного накрою в процессе ахаха

что еще нового? мода стремительно катится в однотипное, уныло скроенное говно. публика катится туда же. от созерцания последнего сезона хотелось вырвать себе глаза. даже любимчики не порадовали. только Йодзи-сан, человек-гора стоит особняком и на всех плевал. у него все хорошо. особенно хочется разорвать типчиков дольчегабана за который-уже-по-счету однотипный конструктор на заданную тему с гребаными венцами. на сей раз Греция. те же формы только раком и декорами другими.

о чем речь вообще, если публику питерской фешн вик удивило платье с шестью рукавами? циля, таки стоит тогда задуматься что за публика?
главная боль бытия - когда простолюдины вскидывают лапки к верху при виде очевиднейших для тебя вещей. о которых стыдно уже даже говорить. не то что делать. ибо ну сколько можно уже.

хотите видеть креатив? смотрите показы японцев конца девяностых. смотрите бельгийцев конца девяностых. смотрите британцев конца девяностых. лучший период моды. середина восьмидесятых-начало нулевых. в плане деконструктивизма и исчадий ада.

повторю тут еще чудную фразу Вацлава, дабы не забыть: "на поверхности плавает только говно, за жемчугом придется нырять".
ну так вот.

пока в этом гребаном мире есть хоть один человек, которому нравится то, что я делаю - я буду работать.
и вертела я все.

а вообще-то мир, любовь, котятки. работа работается, птицы поют за окном, весна пришла вроде как, хоть и с туманами.
все хорошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странная неделя. Очень странная неделя, перенасыщенная событиями.
Богатая на знакомства с удивительными людьми. Давненько такого не было. Так что все дни и ночи напролет сияю как лампочка.
Почти доделала первое платье на коллекцию по скандинавской мифологии. Шить там в принципе нечего - я потратила на него вечер+еще пару часов на следующий день отняло ковыряние с посадкой рукавов. Но вот уже третий день (вернее будет сказать, ночь) я сижу,сгорбившись над ним, и, как белошвейка терпеливо вышиваю лилии с костями. Я думаю, гибрид скандинавских легенд, народного костюма, средневековья и моих любимых Vanitas должен дать недурственные плоды.
А еще первый раз меня вдохновил (хоть и не люблю это слово, не могу найти ему адекватной замены) запах. Реверанс в сторону Demeter за его "Funeral Home". Кроме всего прочего у меня стойкие ассоциации с Vanitas, средневековой готикой, Босхом, Голландским возрождением и некой строгостью линий и цвета. Да, еще Викторианская эпоха. Эдакий словесный скетч-бук.
Чувствую, придется делать две капсулы одновременно, ибо еще медсестры.
Ну да, я сегодня в формате односторонних размышлений формата "я и меня".
А, да, кажется в пятницу я случайно столкнулась с Зеленоглазым. Или, быть может, с его обросшей копией в такой же куртке. И что он там делал вообще?В Торговом Центре, черт возьми. Перед закрытием. На другом конце Москвы. В общем все дружно друг друга не узнали. Меня удивила моя реакция скорее, да. Ну, например, что я еще минут пять истерически гоготала, облокотившись лбом на руль, пока прогревала машину на парковке. Мне вот, например до сих пор обидно, что я могла так оплошать. Он конечно и по сей день красив, как сто чертей, но увы, совершеннейший мерзавец, пустой и беспросветно тупоголовый. Вот за эту его тупость мне и обидно. Хотя тут в общем все понятно было. У меня какие-то странные отношения с зелеными глазами. Не теми, что болотного цвета, а такие, знаете, бирюзовые. Вроде бы голубые, а вроде и зеленые. Или мятные, но это вообще редкость. Ну и ко всему прочему, руки были красивые. А такая комбинация, при всем отсутствии мозгов у оппонента, дает странный сбой в моей системе ну и прочие эпитеты, обозначающие бабскую слабость и прочий вздор, свойственные неокрепшему юношескому сознанию.
Демократично выразился, да.
Вообще-то я рад весьма, что более такие вещи меня не трогают и отбрасываются за ненадобностью тут же. И только веду счет: "один. один труп. два. два трупа. три. три трупа..". Все трупы уже нашли себе счастье, а мое счастье вот в таком вот ночном высиживании с иглой.
Спасибо за полезную прививку, сударь.

---

У меня такой душевный подъем сейчас, что просто ужас.
Я тучи разведу руками и грудью лягу на амбразуру Родину защищать. Какие там кони, какие там избы, я Семирукий и Всесильный Бох.
Такая девочка-оборотень, знаете-ли. Временами она моль, а временами БОХ. Это вам не шутки шутить.
У меня дел столько, что можно задохнуться уже просто так, а я в час ночи пост в темноте набираю. Делюсь моментом что называется. Абсолютный завал с работой, за эту неделю надо сшить немалое количество вещей. Да и плюс Муза объявилась, прижала пышной грудью к земле, обхватила пухлыми пальцами шею и трясет за горло, трясет, пока не начну делать то, что приспичило. Будет весьма забавно, если я опять сделаю капсулу за две недели. Кроме всего прочего.
А еще подготовка к гребаному конкурсу. Душу греет лишь теплеющий огонек Гостинного Двора в перспективе.
Так что завтра я поеду в рейд по складам с тканями. Для работы и для удовлетворения себя.
А еще надо встретиться с несколькими людьми, любезно захотевшими снимать мои вещи. Вообще-то такие моменты сильно воодушевляют. После такого хочется шить. Ибо я нужна человечеству в том виде, какой имею. И не надо себя мучить и насиловать в пользу более распространенного, шаблонного, носибельного. Ибо период заказов формата "хочу платье вот чтобы совсем по фигуре и бархатное/леопардовое" заставит вас разочароваться в чем угодно. И ты шьешь, заткнув все свои фантазии куда подальше и поглубже, запихнув кляп им в рот, чтобы молчали.
А тут вот все заказчики просто радужные пряники, честное слово. Лучше и не придумаешь.
Вот и пришла эта невидимая женщина с пышной грудью и суровым взглядом пирата-убийцы.
Если за этот месяц (вернее, в ближайшие недели три) отошью дипломную коллекцию я буду очень громко смеяться. Это уже становится традицией.

А еще я вконец обленилась, не занималась языками уже две недели почти. Это рекорд. Все эти переезды.
Кстати да, с этим покончено. Сегодня я наконец окончательно съехала. Хочется на радостях оплести все коробки паутиной и зарыться в вещи лицом. И лежать так, пока не покроюсь плесенью. Странное, противоречивое желание.

А еще я купила два кофра, которые для одежды. И это ве-ли-ко-леп-но.
А еще я немного своеобразная такая вся сегодня, ибо ничего не ела, спала два часа, провела семь часов в дороге и вообще день выдался тяжелый.
Убежала отсыпаться.

@темы: @быт, @несколько неадекватен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

愛しい人

Псто из другого блога, но я так трепетно люблю Йоджи-сана, что хочу повесить и тут. Ну, раз уж я тут.

Сегодня я хочу отдать дань своему главному Богу. Kami-sama. Йоджи Ямамото-сану.

Самый чистый силуэт за всю историю человечества.

Очень личным пост получается, ибо пишу о человеке, которого люблю до кома в горле, до нервного клубка под ребрами. Два с половиной месяца я пыталась написать о нем. Того, кто подтолкнул меня к миллиону вещей и продолжает вдохновлять по сей день.
Мой человек-маяк. Тот, кто определяет все - и будущий стиль работы и даже манеры поведения.

Я не могу описать его работы. Их можно только чувствовать. И я не могу опуститься до сухого изложения фактов биографии. Я даже не знаю, как мне писать и не оплошать при этом. Все, что я не скажу сейчас - этого будет недостаточно.

Его одежда - это разрушенная Хиросима, это люди с опустошенной душой. Вещи, несущие в себе историю, которую ты приобретаешь вместе с одеждой. Это и боль, и горе и хрупкая нежность. Чистейшая японская философия. Эстетика мимолетности бытия и красоты в незавершенности.


Великий гений японского деконструктивизма родился в Токио в 1943 году. Дитя войны, рано потерявший отца, воспитанный матерью-портнихой, с детства созерцающий развивающийся темный подол матери, ткани, рабочую униформу и разрушенных горем людей. Стоит ли напоминать, что фундаментальные основы личности и творчества человека закладываются именно в детские годы. Чтобы создать что-то, нужно сначала многое потерять и многое пережить. Дабы иметь багаж за спиной, а иногда и непосильную ношу.

"В общем, - писал Кафка в 1904 году своему другу Оскару Поллаку, - я думаю, что мы должны читать лишь те книги, что кусают и жалят нас. Если прочитанная нами книга не потрясает нас, как удар по черепу, зачем вообще читать ее? Скажешь, что это может сделать нас счастливыми? Бог мой, да мы были бы столько же счастливы, если бы вообще не имели книг; книги, которые делают нас счастливыми, могли бы мы с легкостью написать и сами. На самом же деле нужны нам книги, которые поражают, как самое страшное из несчастий, как смерть кого-то, кого мы любим больше себя, как сознание, что мы изгнаны в леса, подальше от людей, как самоубийство. Книга должна быть топором, способным разрубить замерзшее озеро внутри нас. Я в это верю".

Альберто Мангуэль. История чтения

Любой талант, строится на боли. На избавлении от боли самого себя, путем создания. Не важно, что делает гений - пишет фрески или создает одежду. Тут даже слово "одежда" не применимо в принципе. Это та грань, где мода перестает быть прикладной профессией, а становится объектом высокого искусства.

“To be modern is to tear the soul out of every thing” Yohji Yamamoto

Можно пронести с собой через всю жизнь всполохи самых ярких воспоминаний. Впитать в себя запах войны и цвета изношенной одежды, шум швейной машинки, за которой работала мать-портниха и впоследствии выносить это из себя, превращая разрушенные города в твоей памяти в нежные конструкции, мистические существа.



Повелитель черного не сразу ушел в дизайн. По настоянию сердобольной матушки, будущий мастер иглы пошел учиться в одно из уважаемых учебных заведений Японии - Университет Кейо. Получив диплом "человеческой" профессии - юриста, и, тем самым, успокоив сердце маман, юный Йоджи отправился на курсы дизайна одежды в Университет Бунка. Это, к слову сказать, одно из знаменитейших во всем мире учебных заведений, взращивающих будущих метров моды.
Получив по окончанию две студенческих премии, Ямамото отправился в Париж. Именно после голодного пребывания в столице мира моды, целью которой являлось доскональное наблюдение за средой и людьми, впитывание ароматов и духов франции, Йоджи-сан, возвращается в Японию и основывает свой бренд "Y" в 1972 году. Через пять лет, он дебютировал в Токио, и лишь девять лет спустя, мастер дебютировал в Париже, всколыхнув европейское понимание моды. Да что там! Разорвав!
Он появился в тот самый момент, когда мода раскачивала маятник пошлости и излишества Проще говоря, издевалась над человеческим телом и эстетикой как таковой. И вдруг такое. Черное и балахонистое. Его вещи не хотели даже воспринимать, называя это тряпками для нищих. А ему было плевать. И плевать, в общем, до сих пор. Из всей "японской волны", Ямамото - эдакий ворон-одиночка, существующий отдельно ото всех. Он не меняется с годами, его стиль вечен и прочен и он абсолютно инертен происходящему вокруг. Это не бунтарь, не пловец против устоев и течений, не псих, барахтающийся против сильного течения, это - скала, которая стоит посередине, а течение огибает ее. Тот, кто не изменит себе никогда.

“I think perfection is ugly. Somewhere in the things humans make, I want to see scars, failure, disorder, distortion.” Yohji Yamamoto

Тихий японец, скромно называющий себя портным, умудряется создавать такую одежду, будто она была с тобой всю жизнь. Ту, что будет являться второй кожей, твоей защитой, твоей силой и твоими воспоминаниями. Те вещи, что способны изменить нас.

“My role in all of this is very simple. I make clothing like armor. My clothing protects you from unwelcome eyes.” Yohji Yamamoto

Его бренд по праву считают интеллектуальным, ибо кто способен надеть такое? Явно не женщина предпочитающая агрессивную сексуальность, так растиражированную повсеместно. Подход к женственности чисто японский, главное здесь - интрига. Гендерная или силуэтная не имеет значения. Одежда выполняет роль капсулы, "кокона", обволакивающего и зорко хранящего самую суть человека. Эротизм здесь не в обозначенной кроем груди, а в случайно оголенном запястье.
Но вернемся к фактам. В конце 80-х годов, Ямамото-сан получил черный пояс по каратэ, что в итоге сподвигло его к сотрудничеству с Adidas и основанию бренда Y-3. Вернее, началось все с арендованных кроссовок для шоу, а закончилось целой линией, которая отнюдь не является спортивной одеждой во всеобщем понимании, но еще дальше развивает основную идею мастера - удобство.
Обувь в его шоу - это отельная тема. На показах "Y" вы почти никогда не увидите женщин на высоких каблуках. Высота - это платформа, массивный каблук, но никогда, никогда не уродливые шпильки. Любимая и самая частая обувь - ботинки Dr. Martens. Потому что универсально. Потому что удобно. Легендарно. Красиво. Да черт возьми, это идеальная обувь! Сочетание плоской подошвы, оголенной щиколотки/икры и длинного, расширяющегося силуэта так же стало одной из отличительных черт дизайнера.


Вместе с Вимом Вендерсом - режиссером фильма "Записки об одежде и городах"

И напоследок я расскажу о двух знаковых фильмах. Знаковых, потому что один рассказывает о самом мастере, другой же является материализацией души его искусства.

Режиссер Вим Вендерс, однажды купив рубашку и ощутив всю родственность и странность этой конкретной рубашки, необыкновенно заинтересовался в ее происхождении. В итоге создал прекрасную, неторопливую и уникальную в своем роде киноленту, приоткрывающую завесу тайны над актом творения. Этот фильм передал дух работ Ямамото-сана, его собственный исключительный стиль и его собственную личность. Честно сказать, я уже и не помню сколько раз пересматривала "Записки".




Кадр из фильма "Куклы" Такеши Китано.

И второй - легендарный "Куклы" Такеши Китано, где Ямамото-сан выступал в роли художника по костюмам. В итоге, невольно заставивший режиссера полностью изменить сюжет. Один талант подтолкнул и перетек в другой.
Это не просто работа, сотрудничество, это - эфир его Идеи.
Тихий, полу-статичный, звенящий тишиной и размеренностью, хрустально-прозрачный, хрупкий, дрожащий и чистый.
Как все работы Йоджи Ямамото.

Я обязательно буду с ним работать. Когда-нибудь.

@темы: @мода, @Yohjii Yamamoto, @кристина мнит из себя биографа, @кристина мнит из себя фешн-критика

---

О рисунке и голых женщинах.

Раз уж я уже битый час сижу в ожидании мастера-который-подключит-мне-стиральную-машину и меня так прорвало на писанину, то порассуждаю-ка я о рисунке.
У меня с этим тотальные беды. Просто апогей. Я уже не помню, когда в последний раз рисовала "для себя" или "для души". Просто так. Долгое время сидела над листом или открытой работой в Сае, экспериментируя с техниками, отдыхая в процессе.
Фигушки. Для меня это стало уже настолько механическим, что от рисунка меня буквально тошнит. Для меня это инструмент. Как вилка, ручка или лобзик. Зафиксировать идею на бумаге, чтобы не забыть. Хотя в двумерном пространстве довольно-таки сложно выразить идею верно. Скорее, можно передать импульс и атмосферу. В общем-то мое "для души" - это эскизы одежды. Не более чем. У меня сейчас даже нет идей, которые не касаются одежды или сопутствующих атрибутов. То есть, что я вот так вот взяла и просто нарисовала портрет? Да нет такого.
Пять лет рисования русских народных костюмов в художественном колледже убили во мне всякое желание рисовать. Из года в год одно и тоже, только названия меняются: "просто работа для развески", "курсовая", "дипломная развеска" и т.д. У меня возникает чувство тотальной атрофии мозга. Шаг влево-шаг вправо - расстрел. Вокруг одни ограничения. В технике, в расположении, в теме - во всем. Дошло до смешного - на четвертом курсе нам запретили обнаженку. Это после трех лет рисования с натуры. Вы просто вдумайтесь в это: в художественном колледже запретили рисовать обнаженку. Это насколько надо быть заплесневелой ханжой, а? Дошло до того, что на развеске, мои работы, стесняясь, закрывали платочком. Как можно воспринимать голое человеческое тело, как что-то неприличное, если ты художник? Гинеколога не возбуждают ваши гениталии, модельера - изгибы вашего тела. Для нас тело человека, это как стул, шкаф или манекен. То, вокруг чего можно создавать форму. Или то, чью форму можно перенести на бумагу. Ты можешь любоваться красотой стула, но стул тебя не возбудит, верно? Тут даже не любование, а сухая констатации наличия красивости у этого стула.
В общем, все это, видимо, стало причиной.
К чему я это все? Я себя чувствую убогим недочеловеком. Как будто бы у меня внезапно исчезла душа.
Еще конечно, способствует, мое разочарование в собственных силах касаемо рисунка. Я как-то внезапно пришла к выводу, что руки растут из жопы. То есть, рисовать я умею, но, не так, как хотелось бы, что-ли? Не знаю, как это объяснить.
И все, все идеи, все окружающее - музыка, свет, краски мира, люди, впечатления - уходят в одежду. Может, оно так и надо?
Куда делась эта девочка, что рисовала мангу на последней парте урока химии?

@темы: @учеба, @рисунок, @кристина снова ноет

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра