пока я весело провожу время в окружении коробок и лютейшего срача я размышляю.
как показывает практика, думать мне вообще вредно. лучше не думать ни о чем кроме низменных человеческих потребностей, иначе начинается кровавое месиво в головушке у Кристины.
у меня есть удивительная способность привязываться к материальным вещам. да и вообще ко всему вокруг привязываться. я могу сидеть, прижимая к себе какое-нибудь платье шептать ему благодарности о том, как мы прекрасно провели время. при этом совершенно наплевательски относится к результату своего труда. могу закинуть на балкон, за шкаф, оставить у знакомых после сьемки и забить или просто взять и выкинуть, когда надоест.
но речь не об этом.
вообще-то это почти забавно, потому что я всю свою сознательную жизнь переезжаю. еще более ироничной ситуация становится после понимания того факта, что я всю жизнь живу на сьемных квартирах. из этого времени один-с-лишним-год в своей собственной, милой, маленькой, уютной, такой чудесной квартире. вообще все печали и сожаления прошли еще в августе, когда я эмоционально обьясняла Андрею, какого это в принципе не иметь своего дома. откуда и привязанность к материальному. потому что всю жизнь вот это сраное осознание, что ни одной сраной шкатулки ты не можешь купить, не можешь обзавестить барахлом, милыми сердцу мелочами, потому что все равно все бросать и уезжать и какой смысл и ааааа черт, всю жизнь на коробках.
и, в общем, да, это забавно, что все закольцевалось и мне снова нужно отказываться от внезапно появившейся в моей жизни зоны комфорта и слать все к ебене матери.
но почему я об этом думаю сейчас.
и если бы я верила в карму, сказала бы, что карма у меня такая, но нет.
иногда на меня накатывает легкая паника вкупе с параноей на много разных тем. иногда так страшно.
я снова мучаюсь виной перед мамой, потому что я знаю какой ценой нам досталась эта квартира. и временами меня это сьедает. да и просто такой абстрактной виной, мол, я избалованная импульсивная маленькая девочка (маленькая, в 23 годика, ага), которая не ценит то, что имеет, а вот многие бы... хотя очень глупо подозревать меня в избалованности, если знать меня хоть немного и оценивать действительность адекватно.
но в конце концов меня ничто не держит в этом городе.
вообще-то возвращаясь из Петербурга в последний раз, я поймала себя на этой самой мысли, что возвращаюсь не домой. потому что мой дом давно уже не представляют собой стены в отдельно взятой бетонной коробке, а конкретный человек и с этим уже ничего не поделаешь.
и в общем можно до бесконечности готовить себя к самому худшему, потому что ну да, легко не будет.
вообще все это меркнет, перед тем, что можно наконец снова быть с ним.