итак, новости культуры.
я защитился на "отлично". да, я тот идиот, что раскрывал концепции гниющей красоты и красоты в принципе, поставив флакон "Funeral Home" на стол приемной комиссии.что примечательно, они сидели и нюхали,да.
все чаще выражаюсь в мужском роде. комфортнее что-ли. ты как бы отделяешь себя, говоришь не совсем о себе. ну и звучит лучше, по крайней мере.
опять же,по их словам, я слишком умная, я слишком много думаю и вообще я странная. да что вы говорите.
но это все шелуха.
ощущение совершеннейшей, незыблемой неудовлетворенности. когда еще слишком многое предстоит сделать и явно не "на отъебись". потому что в данном случае, я текстом восполнял визуальные пробелы.
сергеева, ты говно. чтобы тебе там ни говорили, как бы тебя не оценивали и не восхваляли, ты - говно. во всех отношениях.
а еще я понимаю, что моя жизнь на ближайшие полгода сводится к двум конкурсам, которые могут меня вытащить, а могут и потопить окончательно. эдакий, лучик надежды, улучшающий эмоциональный фон. больше работай, заканчивай все - и все будет хорошо. очень хорошая иллюзия. выгодная. с ней приятно и удобно жить.
и куда потом, если не выйдет - я не знаю. пойду утоплюсь, наверное. ну или буду ебашить швеей за копейки, или еще лучше - работать официанткой.
простите за высокопарные и самонадеянные параллели, но когда-нибудь я наложу на себя руки, как макквин. от такого же ощущения, пфф, в первую очередь собственного одиночества, а затем бессмысленности и бесполезности того, что ты делаешь. и вот будет совершенно не важно - весь мир роняет слезы при виде твоих вещей или кучка странных личностей. потому что равно по силе ощущений.
отдать себя всем, а потом сидеть и выть.
потому что пусто.
и заполнять себя больше нечем.
это не суицидальные плевки, а практически естественно-научные наблюдения. потому что рано или поздно, любой запал и напалм себя изживет. даже при очень положительном раскладе, когда ты именно тем, чем хотел, и занимаешься. в худшем случае - предсказывать не приходится.
мне просто невероятно страшно от одной мысли, что это, как бы, конец. нет более никакой социальной привязки, проблескового маячка, маяка, якоря. официальной работы не будет и универа тоже не будет, не будет ни-че-го. финансовые трудности, одиночество, алкоголизм. добрый вечер.
и, конечно же, ностальгические веяния, в сторону разворачивающихся перед глазами последних пяти лет. куда же без этого.
я никуда больше не пойду. потому что нет ни денег, не сил. ну и у меня же так много планов. останусь полуграмотным полудурком и буду сидеть в дерьмище. о да, как раз из тех детей, что в детстве поражали всех своим интеллектом, а сейчас бесполезный элемент, который занимается хуйней и много пьет.
совершенно интригующе излагаю собственные мысли.
потому что я могу, хах.
я никому не нужен и я делаю говно.
все.
конец.