дабы не смаковать, скажу кратко:
я говно, жизнь говно, жить не хочется совсем.

всем приветики в нашем чатике.

---

люди вокруг совсем охуели.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«... и вечно мучаются виной перед критикой, как человек, умеющий чуть больше, чем положено"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

разбавлю-ка я реки соплей тут.
золотце, у тебя все становится отлично, как только ты начинаешь торговать лицом. это всегда работает. всегда. помни об этом, пожалуйста.
как бы тебе этого не хотелось, как бы тебе это не нравилось, но, м, это первоочередное дерьмо.
костя не зря называл меня хорьком. я тот еще хорек. учись сама себя выкуривать и выуживать, навешивать ментальные оплеухи и подсрачники.
хотя пару оплеух ты все же получила.

подписалась на новый проект короче. на очереди еще парочка. доделываем все запланированое, строим баррикады, торжественно клянемся зарегистрировать ип в этом году.
отныне живем по системе: "только вперед".

как только захочешь ныть - перечитай сто раз перед сном.

впервые за долгое время я четко знаю, что делать. аллилуйя.

---

пришла весна, а с ней острое чувство, что жизнь кончилась.
где-то с час назад испытала первую за последние несколько лет паническую атаку. толчком к ней послужила внезапная мысль, что жизнь кончилась, ничего не изменится, все катится к чертям и я скоро умру. звучит смешно, но на деле, хм. возможно, это просто очередные отходняки после операции.
за последнее время я поняла вот что: надо продолжать идти вперед превозмогая и надо искать свежую кровь. если я сама не найду людей, ничего не изменится, мир не протянет мне ручку и не вытащит на свет, как было раньше.
нет ничего более отравляющего, чем осознание, что лет в 18 вся твоя жизнь была волшебна и киношна, а сейчас все кончилось. я не хочу будучи старухой на смертном одре клясть себя 22-летнюю в том, что я ничего не попыталась изменить.
я стала именно тем человеком, которые меня всю жизнь раздражали. которых я считала слабаками и обходила стороной.
обычно все эти затишья приводят к новому витку и лэвел-апу. что-то это все затянулось.

я чувствую этот дивный запах весны, несущий в себе перемены и это разрывает мне сердце.

---

мр, я пока не знаю, что именно происходит с моей жизнью. с ТВ я ушла, вернее, меня "ушли", по причине, скажем, что я не вписалась в коллектив.
пока делаю ставку на фриланс, несколько в ином ключе, нежели было ранее. шить заставить себя не могу, не хочу, не вижу смысла. пару дней назад утонула в энтропии от мысли что я впервые ничего не могу придумать. придумала, тем не менее не хочу даже заставлять себя что-то делать. со мной впервые такой треш. тут не обычная прокрастинация, а просто общая подавленность. я не вижу смысла ни в чем, потеряны какие-либо ориентиры, мне кажется, что я ничего не добилась и жизнь не имеет смысла. думаю, надо опять начинать пить курс нейролептиков, ибо ну вот опять.
факт в общем-то один - без работы я плесневею, загибаюсь и превращаюсь в унылое говно. только когда я вкалываю без выходных и перерывов на сон и еду, приезжая домой на два часа, чтобы поспать мертвым сном и торчу сутками в холодных ангарах, где идут съемки - вот тогда я чувствую себя живой. в остальное время я разваренный пельмень, которого из дома надо как хорька выкуривать. судя по всему меня просто снова захлестнуло депрессией.
сейчас вот болею, уже неделю валяюсь на кровати, смотрю кино и читаю, перекатываюсь с бока на бок и ненавижу себя за это ленивое чертзнаетчто.
да я прямо чувствую, как моя жизнь вытекает сквозь пальцы, мне скоро двадцать три, а я ничего не добилась и даже не представляю куда двигаться. даже работы сейчас нет, кроме вялых переговоров с продакшн-студией о новом проекте. самое парадоксальное во всем это то, что я умею вкалывать, как ломовая лошадь и делаю это отлично и кайфую от этого, но просто нет долбанной работы, либо вокруг одни мудаки, которые кидают с гонораром, что еще хуже.
ну и в марте предстоит небольшая хирургическая операция, которая внушат в меня ужас, ибо я до одури боюсь врачей.
ну и походу дела я растеряла всех, кто был мне дорог.
вот такие дела.

---

за эти пару месяцев, да и вообще начиная с января со мной произошли необратимые изменения и это уже окончательно и бесповоротно, я думаю.
сейчас самое время разложить все на составляющие.
я окончательно перешла в режим созерцания и отрешения от всего мира.
теперь нет даже ощущения, что жизнь проходит мимо меня. мне всегда казалось, что в соседнем саду трава зеленее и нужно дышать больше, прыгать выше и мчаться туда, где люди, ведь там, рядом с ними, обязательно какая-то другая более яркая и настоящая, так необходимая мне жизнь.
смотреть по сторонам широко раскрытыми глазами, выворачиваться наизнанку, мчаться по первому зову, всех бесконечно спасать и быть рядом, рядом со всеми бесконечно рядом и держать связь.
сейчас я смотрю только внутрь себя. я понимаю, что все эти люди, в действительности никогда не были моими, или не были моими по-настоящему, никто из них.
и всякий раз, при желании собрать толпу, я останавливаю себя, ибо толпа не моя и собирать ее не из кого.
я не знаю, как это объяснить.
я разучилась отвечать на звонки. мне страшно поднимать телефонную трубку. меня гипнотизирует это зрелище, которое тянется бесконечность. я не могу заставить себя выйти в этот сраный вконтакт, хотя выходить уже давно пора, ибо работа.
полагаю, это наступило еще зимой, вместе с резким пониманием, что тебя поимели, все кто мог. и теперь меня преследует стойкое чувство, что всякому человеку не нужна я сама по себе, а лишь то, что я могу дать. я очень долго пыталась объяснить одной милой барышне, в чем именно моя проблема сейчас в отношении всей вот этой социальной среды. ведь по мнению стороннего наблюдателя проблемы-то и нет.
в жопу фотографов, в жопу дизайнеров, моделей в жопу, сил моих больше нет.
у меня больше нет сил, кому-то что-то от себя отрывать. и, если ради этого нужно, чтобы все вокруг тебя исчезли совсем, то так тому и быть.
для того, чтобы понять и охватить все это многоуровневое дерьмо, нужно знать все эти глубинные и настолько интимные вещи, о которых я не осмелюсь, наверное, писать.

еще я как-то окончательно успокоилась. возможно, это и есть та самая пресловутая гармония, может я действительно познала дзен, но скорее всего это просто состояние спячки. на сей раз крайне глубокой. я не знаю зачем, догадываюсь почему, но мне это нужно. и мне сейчас так комфортно. наедине с самой собой, не утруждая себя даже на разговоры.
я даже не снимаю очки теперь, ибо тогда можно не смотреть прямо в глаза да и вообще как-то привлекать внимание.
будто та я, что не могла справиться с собственным гневом, существовала вообще в какой-то прошлой жизни.
кстати о жизнях. события перестали восприниматься, как часть прошлого. скорее, как какой-то сон или нечто подобное. с момента январского нервного срыва все воспринимается сквозь пелену. четко помню и понимаю, что да, я это делала, была я, все происходило на самом деле, где-то с конца февраля до сегодняшнего момента включительно. и еще прошлое лето, прошлая осень. и все. все остальное - существовало когда-то очень давно, если вообще существовало.
это очень странное ощущение.

да, мне нужны люди, я хочу этих долгих летних теплых ночей, кухонных философий, но всего этого уютного переплетения сознаний я не смогу найти сейчас ни с кем из тех, кого я знаю. мне нужны новые люди. и чем дальше они от всего этого пафосного дерьма, тем лучше. я даже не могу выпить ни с кем по-человечески потому что все друг друга знают и это сводит меня с ума. и эта общая на всех философия и взгляды. как будто я действительно в деревне.

и всякий раз, когда мне хочется что-то изменить, а в солнечном сплетении опять что-то там колит загадочное или начинаются эти странные сны, я просто одеваю кроссовки и иду на стадион.
выбивать из себя всю эту дурь, пока ноги совсем не отяжелеют и ты не начнешь чувствовать гул каждой своей вены, а дыхание не станет горячим.
обретая какое-то совсем уж странное счастье, как, например сегодня, когда все утро висел плотный молочный туман, а воздух был таким влажным и трава так пахла, будто я снова очутилась в Стокгольме. мне снова пел Йонси и, слыша его голос, меня уносило куда-то далеко, к холодной, нахмурившейся скандинавской природе, к горам, к лесу, к этим скромным северным цветам и кустарникам, к морю, к этим меланхоличным краскам.
я бы хотела бы быть рыбаком где-нибудь в Норвегии, чтобы ни на милю вокруг не было ни единой живой души и мы с морем были бы один на один. оно было бы мне и возлюбленной и отцом и Богом. у меня было бы обветренное лицо, я был бы хмур, угрюм и молчалив, мой старый закатанный шерстяной свитер пах бы соленой водой и рыбой. я умел бы чувствовать настроение Моря, оно бы кормило меня.
и я был бы абсолютно счастлив, каждое утро выходя в море и вглядываясь в свинцовое небо и темную воду.

---

сегодня вырубилась на пару часов на диване. опять не спала и не ела уже сутки.
мне везти отдавать заказ сегодня вечером, а он еще не доделан. это пальто высосало у меня всю душу. без преувеличения. завтра утром самолет в Рим.
за эти пару часов. впервые за последнее время, мне снилось нечто приятное.
мне снился мой старый друг, который исчез из моей жизни, без права на возобновление контактов и попытки найти его. да и зачем?
было тепло, уютно и счастливо.
пока мерзко не запиликал домофон.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я не хочу ехать в рим.
я хочу как два года назад, сидеть в своей старой квартире на кухне с костей. и чтобы горела только настольная лампа и мы курили подряд пачку за пачкой пуская кольца дыма и беседуя. под уютно-пронзительную мелодику sigur ros и deerhunter из моих убитых жизнью колонок.
было страшно уютно и хорошо. то, как я выносила ему мозги в этот момент - это уже другой вопрос.
я не хочу никуда ехать, тем более с двадцатью евро (ну или хотя бы пятьюдесятью, больше навряд ли удастся нарыть в данный момент в этой долбанной стране с этой долбанной работой) и меж тем мне страшно хочется уехать, скрыться, потеряться, исчезнуть навсегда.
не знаю зачем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

НУ ДА И НАСРАТЬ.
я хочу сказать.
да.

видимо, у меня вчера было что-то вроде нервного срыва.
например, сев в метро, я очнулась на теплом стане с залитым слезами лицом.
нет, не от горестности бытия, а задумавшись над коллекцией. чаша переполнилась, паззл сложился, перед глазами маячили образы, очень отчетливо. и вот, я уже сижу на другом конце моей ветки, за пол часа до отбытия последней маршрутки в королев
и реву.
потом смеюсь.
когда понимаю, что я идиот. касаемо всего идиот.
идиот, который непонятно зачем пол часа орал перед метро. и матерился.

просто слишком много впечатлений для одной меня за последнее время. переживать за себя, потом проходить все это еще раз.
когда я шла за кулисы после, у меня дрожали не только руки, как у больного паркинсоном, но и колени. меня форменно трясло.
но все хорошо.

все отлично, в самом деле отлично. и нет предпосылок к тому, чтобы впадать в агрегатное состояние "завернитеменяводеялоиидитенахуйпожалуйста".
хотя десоциализироваться пора бы, ибо я стала очень медленно шить и вообще что-то делать. слишком зависима от простого проявления человеческого добродушия и расположения. меня это безумно пугает.
пора заканчивать.

ровно год назад, в это же время года, все, что я делала - сидела в библиотеке. постоянно. и зубрила японский, сраный английский и математику. а библиотека просто помогала ни на что не отвлекаться. мой мир в тот момент сузился до двух вещей: учебе по факту и подготовке к поступлению дальше. после ухода из этой, кхм, дизайнерской конторы я не общалась с людьми месяцами. мне было глубоко одиноко, но при этом глубоко похуй.
а сейчас так все переменилось в сравнении с этим особенно.

вчера меня накрыло на "силуэте", потому что я внезапно поняла, что все это мне снилось год назад. у меня такое случается с завидной регулярностью. не дежавю, а именно сон, я вспоминаю даже обстоятельства того дня.
все это снилось. скульптуры церетели, этот бекстейдж, все эти люди, считающие меня кем-то талантливым и хорошим, которых я даже не знала год назад, это тривиальное шампанское, бареева, эти голоса, костя, все это.
все так, как должно быть.
все это не так заметно и не так ценится, ибо слишком растянуто во времени. километры развернутой кинопленки, которую сложно охватить единым взглядом.
но на самом деле в отрезок с ноября до ноября преодолена тьма ступеней. а я этого даже не заметила.
все будет отлично.
и так, как я хочу.
меня разрывают идеи и желание жить и работать.
и все спокойно.
я безумно счастливый человек.

---

сезон настал. в сознании хуйня.
ТАКАЯ ХУЙНЯ.
после десяти, а то и после полуночи шарахаюсь по своему лесу. он сейчас влажный, шуршит там у себя кронами. мрачный и смурной. все, как я люблю.
опять обливаюсь funeral home. балдею от диссонанса. вообще не идут. существуют отдельно от кожи. я в них себя ощущаю, как в стеклянном коконе. или аквариуме. огорожено, защищено, заперто.
да и в целом, они такие холодные, отстраненные, заледеневшие и мертвые. так может пахнуть только одиночество. комната, где кто-то умер, например. мне нравится так пахнуть. помещением-с-трупом. кладбищенскими венками.
записки готесски тринадцатилетней, воистину, хаха.
с flower tag такое не прокатит. они уже, мне кажется, въелись в меня.
что забавно, конечно, но я их не чувствую. уже совсем.
стабильно пачка в день.
а то и все две. сезон же.
если со мной что-нибудь случится, меня можно будет найти по пачкам от сигарет.
на самом деле я просто бегу от собственных тараканов и полнейшего ужаса.
вчера, например, закончился прием заявок на "иглу". и я уже вторые сутки на измене, постоянно лезу в почту.
да и вообще вокруг пиздец, в голове пиздец и ну эм, это же осень.
И БУДЕТ ГРУСТЬ. И БУДЕТ ПЕЧАЛЬ.

---

и ебаныйтыжврот такая ностальгия перекрывает всю осень, просто невыносимо.
такая же погода, антуражи, та же парка, так же мерзнут руки.
у меня до сих пор остались фотографии в телефоне с тех времен.
зеленый чай из пакетика, исколотые пальцы и мерное гудение ламп под потолком.
чего мне сейчас не хватает, а?

---

я нашла определение своему замкнутому психо-микроклимату: "воздушный кокон".

тем временем, нервозность нарастает, кошмары снятся чаще, хотя, это даже не кошмары, а просто какой-то бред. приступы сонного паралича так же участились. но волнами.

нет сильнее одиночества, чем в слезах и диком ужасе, прижимать к себе ночью кота.

---

ну хорошо-хорошо, напоследок, утешительное:
значит так должно быть.