принц Матеуш.
быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
была вчера на Xiu Xiu.
боже, сколько времени уже прошло. аж целых три года.
со временем я все больше убеждалась в том, что весь тот пиздец, что происходил последние годы, начался именно тогда, в 2014-м. просто я тогда этого еще не знала. и стоя на вручении диплома я ощущала это чувство тревоги и комок в горле. не потому что я была столь уж привязана к тем, кто был рядом или к преподавателям или еще чему. пока я училась, я ждала окончания, когда можно уже будет творить, что хочешь и наконец нормально работать. нет. дело не в этом. я помню как Зотова, видя мое побледневшее лицо с красными глазами трясла меня в своей максималистской манере, мол " ты че? наконец закончился этот пиздец! наконец свобода!" или что-то в этом роде, как она умеет. вперемешку с матом. а я чувствовала что что-то не то. по итогу, меня не покидает ощущение (иногда), что все то хорошее, что было в моей жизни закончилось именно в тот день.
я так устала скучать по людям, которых уже нет в моей жизни, всю ценность которых я не понимала тогда, когда они были рядом. я устала скучать по тому воздуху, по той сьемной квартире в которой я жила, я так устала скучать по Москве в частности. по той атмосфере, что была. по тому чувству беззаботности, когда мы могли сидеть и часами рисовать эскизы, как мы могли свалить с пар и играть на укулеле, как мы мешали дешевую водку с соком после дипломного показа в ботаническом парке.
когда я была маленькой и мы переехали из своего милого частного дома, где был цветущий сад, где было тепло, светло и чисто, где я маленькая валялась в бабушкиной комнате с энциклопедиями и читала про архиологов в грязную, вонючую сьемную квартиру на окраине Москвы с кучей тараканов, алкоголиками и наркоманами во дворе и где я была все время одна и вечно голодная детство кончилось. и вот в той квартире я по ночам плакала в подушку, прячась за шкафом под аккомпанемент разбиваемых отчимом ксероксов и швыряющейся мебели вкупе с истериками и хотела только одного - домой. и к бабушке.
с годами это чувство прошло, Курск уже не казался домом, бабушка сходит с ума с годами все больше, да и вообще куда возвращаться и где мой дом в принципе неизвестно. и что такое дом тоже.
но в критические моменты это подсознательное желание возвращалось. вернуться в абстрактное "домой".
и вот сейчас оно не покидает уже длительное время.
люди глупые создания. выстраивают вокруг себя кучу условностей и сложностей, целые, блин, ритуалы, основанные на чувстве собственной важности, гордости и страха уязвимости. Андрей сделал меня мягче, добрее, спокойнее во многом, показал, что вообще-то иногда можно просто прямо поговорить и вуаля! проблемы разрешаются сами собой и не нужны никакие ритуалы. но на это нужно на самом деле столько самообладания и смелости что-ли, не все на это способны.
это ужасно, когда с близким когда-то человеком не знаешь о чем говорить спустя какое-то время. и хочется пальциком потыкать, проверить, не привиделось ли тебе это вообще. потому что на твое " я соскучился" всегда найдется миллион "уже прошло столько времени и я как-то научился жить без тебя".
я как-то научилась, но.
я не понимаю откуда во мне столько боли всю мою жизнь и тяге к темному, почему мне нужно рвать душу из всего и почему мне нужно слушать, смотреть, читать такое, создавать такое, почему у меня принцип познания мира через боль.
пока я слушала нежный голос Джейми Стюарта, меня сотрясали рыдания, кажется все то, что происходило последние три года закольцевалось и достигло апогея. это был катарсис.
все меняется, медленно, на все это нужно время, но раскачиваясь, будто на дрожащих, ослабевших ногах, процесс идет.
и силы жить, а не только работать и терпеть наконец появились.