Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:19 

lock Доступ к записи ограничен

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
НУ ДА И НАСРАТЬ.
я хочу сказать.
да.

видимо, у меня вчера было что-то вроде нервного срыва.
например, сев в метро, я очнулась на теплом стане с залитым слезами лицом.
нет, не от горестности бытия, а задумавшись над коллекцией. чаша переполнилась, паззл сложился, перед глазами маячили образы, очень отчетливо. и вот, я уже сижу на другом конце моей ветки, за пол часа до отбытия последней маршрутки в королев
и реву.
потом смеюсь.
когда понимаю, что я идиот. касаемо всего идиот.
идиот, который непонятно зачем пол часа орал перед метро. и матерился.

просто слишком много впечатлений для одной меня за последнее время. переживать за себя, потом проходить все это еще раз.
когда я шла за кулисы после, у меня дрожали не только руки, как у больного паркинсоном, но и колени. меня форменно трясло.
но все хорошо.

все отлично, в самом деле отлично. и нет предпосылок к тому, чтобы впадать в агрегатное состояние "завернитеменяводеялоиидитенахуйпожалуйста".
хотя десоциализироваться пора бы, ибо я стала очень медленно шить и вообще что-то делать. слишком зависима от простого проявления человеческого добродушия и расположения. меня это безумно пугает.
пора заканчивать.

ровно год назад, в это же время года, все, что я делала - сидела в библиотеке. постоянно. и зубрила японский, сраный английский и математику. а библиотека просто помогала ни на что не отвлекаться. мой мир в тот момент сузился до двух вещей: учебе по факту и подготовке к поступлению дальше. после ухода из этой, кхм, дизайнерской конторы я не общалась с людьми месяцами. мне было глубоко одиноко, но при этом глубоко похуй.
а сейчас так все переменилось в сравнении с этим особенно.

вчера меня накрыло на "силуэте", потому что я внезапно поняла, что все это мне снилось год назад. у меня такое случается с завидной регулярностью. не дежавю, а именно сон, я вспоминаю даже обстоятельства того дня.
все это снилось. скульптуры церетели, этот бекстейдж, все эти люди, считающие меня кем-то талантливым и хорошим, которых я даже не знала год назад, это тривиальное шампанское, бареева, эти голоса, костя, все это.
все так, как должно быть.
все это не так заметно и не так ценится, ибо слишком растянуто во времени. километры развернутой кинопленки, которую сложно охватить единым взглядом.
но на самом деле в отрезок с ноября до ноября преодолена тьма ступеней. а я этого даже не заметила.
все будет отлично.
и так, как я хочу.
меня разрывают идеи и желание жить и работать.
и все спокойно.
я безумно счастливый человек.

23:16 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
мне тяжело, мне страшно, я измучена и чувствую себя бабкой.
я просто устала.
возможно, поэтому я все время смеюсь. и меня неистово перекрывает в состояние "паяц". возможно, поэтому включилась ностальгия по различным подростковым "любовям". не по конкретным людям, а по самому ощущению...легкости бытия?
а еще, может ощущению заботы и нужности. да и вообще тому, что все будет хорошо. не знаю. вообще ничего не знаю.
я помню, как мы кормили уток в Парке Горького. и еще я помню, как лазили по крышам. как я мечтала стать дизайнером и постоянно трещала о мире моды. помню покатушки на bmx-е, аниме пати, поцелуи в музеях, разговоры в траве на железнодорожном мосту и много чего еще.
было очень легко и все время была надежда. на успешно сданные экзамены, на лучшую жизнь, на осуществление мечтаний и прочая детская наивная белиберда.
но было классно.
а сейчас мне двадцать один, я очень сильно хочу курить, я не ела уже несколько дней, я падаю в обмороки, когда крою и мне тяжело поднять голову, и я чувствую себя разлагающейся мертвой бабкой.
nothing is worse than to be born and live

самое удивительное открытие для меня сейчас, это довольно бодрое состояние рассудка. возможно мой мозг просто панически боится повторения предыдущего состояния, именуемого депрессией (той, что заболевание, а не понты истеричек) либо я подрос и окреп.
но я постоянно себя одергиваю. держать лицо при плохой игре - полезный навык и целое мастерство.
я все еще надеюсь и тешу себя иллюзиями.
хотя веру в себя и то, что именуется талантом я сильно подрастеряла. я просто продолжаю хоть что-то делать в состоянии автоматизма.
иногда, всполохами, случается удивительное - проблески удовлетворения.
иногда, просто невероятное - то, что именуется вдохновением.
значит, еще не все потеряно.
значит, я все еще могу думать.
и делать.

мне действительно нужно с кем-то поговорить не покрываясь при этом коркой сияющих улыбок и паясничанья.

энтузиазма нет. осталась только злость на бесконечные "почему" и обиды. и злость подталкивает пока что делать вопреки.

14:04 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
и совсем нет возможности отвлечься.
сижу и листаю в вконтактовскую ленту не знаю зачем.
лайки ставлю.
пытаюсь переключиться на визуальную информацию.
ничего делать не могу.
все из рук валиться, бьется.
не могу выполнять элементарные механические действия.
ничего не могу.

01:02 

милая френсис.

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
А ведь по сути, нет ничего тошнотворнее, чем женщина-женщина. Такие, знаете, оплот нежности, женственности, на ней всегда правильное платье (очень унифицированное – в таком можно и на работу и в театр, но при этом не без налета роковой сексуальности, чтобы можно было при случае взять сзади, задрав юбку), правильные туфли (шпилька не больше десяти сантиметров, но и не ниже восьми, ибо нога должна выглядеть изящней, а бедра должны покачиваться), ювелирка без излишеств, да и вообще все без излишеств. Когда смотришь на такую, возникает впечатление, что жуешь отсыревший картон.
А все почему?
Отсутствие чувства юмора.
Если вы оступитесь или выбьется прядь волос от случайного порыва ветра, или, например, подол юбки помнется из-за банального сидения на стуле - драмы не случится.
Я за живые движения, выступивший на лбу пот, размазанные губы, растрепанные волосы, веснушки на носу, а не картонно-идеальное воплощение рекламы колготок или губной помады.

08:25 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
стала более восприимчива к окружающему. будто все в увеличенной громкости-свете.
безудержно восторгаюсь.
мне действительно нечего сказать. я настолько в себе, настолько откровенно и крепчайше держусь за чистый рассудок, без примесей негативно-омрачающих бытие мыслей и ощущений, что это даже несколько жалко.
меня ничто не раздражает и, в самом деле, мало что волнует. вы тут о политике пишете, о новостях культуры, к примеру. а мне настолько все равно, я настолько примитивная креветка в этом плане, что. вот есть, к примеру, я, а есть остальное бытие,в виде проносящихся электропоездов, которые вообще тебя, блин, нахрен не касаются. и в общем-то все. как такая зацикленность на собственном микроклимате, граничащая едва ли не с самолюбованием, может уживаться с чем-то вроде ненависти к себе, вот что прикольно.
нервозность временами дает о себе знать. такая, знаете, без причины. вернее, без причины на данный момент. как эхо минувших проблем. ну или приближающихся. не может же всегда все быть хорошо.




еще недавно услышала потрясающее олдовое слово - "вавка". привет из детства, когда коленки мазали зеленкой, навернувшись со сложенных бревен за огородом. а потом методично сдираешь эту засохшую корочку и слизываешь выступившую кровь.

ничего связного не выходит.

01:50 

lock Доступ к записи ограничен

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:44 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
судя по моим постам в днявочке можно подумать, что у меня вообще всегда все плохо, но на деле я просто пишу сюда именно в те моменты, когда наматываю сопли на кулак.
резюмируя кратко: меня знобит от усталости, меня ебут на работе и там же происходят просто феерические проблемы, которые вроде бы как меня не касаются (на самом деле могут и это пиздец), личная жизнь приобрела странные формы, но я рада и этому. ах да, параллельно лечусь еще от всякой херни и чувствую себя отвратно.

вообще я буду выть на тему "кристина, тебе пора к психологу" и в общем-то я знаю, что они правы, но я предпочту не тратить свои и так малочисленные деньги на эфемерную поебень, а лучше пойду и вколю себе гиалуронку в свое уродливое, блядь, ебало.
сука блядь.
я ненавижу все это дерьмо.
я ненавижу свое блядское ебало, похожее на скомканный кусок пластилина, свой скелет, свое тело и вообще свою сука жизнь.
и самое обидное, что это не те проблемы, которые ты можешь решить походом к косметологу, нихуя. и даже у хирурга ты с малой вероятностью это решишь, ну или решишь, если у тебя денег, как у семейства кардашьян. а пока живи, блядь, мечтой, что когда-нибудь, когда будешь старая и потасканная жизнью, ты заработаешь себе достаточно денег, чтобы перекроить полностью свое блядское ебало.
и ведь ты не можешь даже на какие-то отдельно взятые области это разделить, как большинство женщин. вроде "нос у меня горбатый и большой, надо исправить". нееееет. тут плохо просто ВСЕ и это ВСЕ настолько ужасно, что тут ничего не поможет. только полное превращение в другого человека.
мужики вообще, блядь, поражают. хочется заорать, мол, какого хуя блядь?! вы что - СЛЕПЫЕ?! куда вы смотрите, вы что не видите, что я уебище? как ты это трахаешь вообще? как ты это хочешь? ты упоротый?
нет, я понимаю, что жопа, но кроме жопы есть еще это блядское ебало. в котором плохо просто сука все.
и господи, пожалуйста, ни слова больше про мозги. вы заебали об этом говорить. хоть бы раз, кто-нибудь сказал какую-нибудь хуйню про глаза или красивые губы или что вы там обычно говорите, нет, вы все про мозги и про жопу. будто я и сама не знаю, что кроме этой жопы (которая тоже, кстати, не фонтан) ничего нет. охуеть достоинства, очень поможет мне жить.
завтра мне станет стыдно за этот поток брани, но я так устала и в такой степени уже отчаянния что ли.
я устала от того, что всю жизнь отчаянно рву жопу ради того, чтобы хотя бы приблизиться к тому, что у многих есть и так.
я устала, что вокруг бесконечное, бесконтрольное количество охуительно красивых баб, число которых постоянно пополняется. которые просто, сука, идеальны. и их нытье про прыщик на лбу или там синяки под глазами (которые тоже, блядь, идеальные) слушать уже тоже заебало.
и я дико устала от того, что работаю и буду блядь работать в сфере, где почти все судят исключительно по внешности.
но больше всего на свете я устала себя ненавидеть. ненавидеть до желания содрать с себя кожу и выйти в окно, разорвать, разодрать к чертовой матери.
и я понимаю, что это выглядит, как высер тупого подростка, но мне надо хотя бы куда-нибудь уже выговориться.
потому что это невыносимо совершенно.
всю мою гребанную жизнь.
и каждый раз, когда я начинаю думать, что все вроде бы неплохо и кажется я себя даже люблю и чувствую себя в себе комфортно, появляется какая-нибудь ебучая хрень, заставляющая снова отчаянно желать содрать с себя все это дерьмо.
и не надо отправлять меня к психологу, дайте лучше денег на хирурга.
хочется запереться дома и больше никогда и никуда не выходить.

12:44 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
можно я просто оставлю это здесь.

мне очень плохо.

сегодня я по-настоящему поняла, что невероятно измотана.
вот этим вот всем.

работы много, дикий стресс, я в напряжении, вчера сорвалась, психанула, сама от себя не ожидая.
дома тоже все плохо.
я не знаю, с кем мне об этом разговаривать и как не уйти в запой.

я
очень
устала
и хочу домой.

14:31 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
на самом деле мы все ничем друг от друга не отличаемся в базовой нашей потребности.
между проституткой-трансгендером и дизайнером, ищущем признания, между маньяком-педофилом и наивным романтиком есть кое-что общее - все мы ищем любви.
и признание и секс и любовь в ее приемлемом социальном прочтении - это те или иные адекватные или извращенные формы поиска любви.

и первоначальный импульс, потребность и мотив всех наших действий чист и невинен.
все мы маленькие дети, которые ищут ласки и заботы.

23:50 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
не знаю я, чего я там себе чувствую, окей?

я уже прооралась на тему того, что бога, видимо нет, а если он есть и карма есть, то я в прошлой жизни деревню вырезала наверное. или там младенцев жгла каленым железом, who know.
почему меня нельзя просто любить и почему всякий раз, когда я начинаю думать, что в моей жизни все прекрасно или, хотя бы все хорошо, то происходит нечто (не знаю, какое слово вставить, чтобы это был не мат)?
но это же жалость к себе и гордыня, разве нет?

без понятия, как это все сформулировать.
я тут думала писать чаще, ибо мне тогда видна динамика. как я из унылого говна без мозгов превращаюсь в человека или наоборот. и какие баги были справлены (или нет). поэтому наверное стоит зафиксировать здесь и это. видимо, какая-то часть меня все еще маленькая сопливая девочка.

я с ним могла бы прожить всю жизнь, нет, правда, могла бы.
я думала об этом неоднократно. потому что родная душа, потому что сплелись щупальцами уже так, что не растащишь, потому что лучше него меня никто не знает и наоборот, потому что даже не пахнет никто вот так вот.
и как мне теперь засыпать одной после всего вот этого? да вы прикалываетесь?
однако.

в общем от меня медленно отпиливают кусок меня и это, блядь, очень тяжко.
и это просто дико. потому что вот она - твоя часть, вы - единый организм, а эта часть взяла и куда-то пошла. и все.
но если я сейчас начну размазывать сопли, я впаду в анабиоз или сдохну наверное и потеряю кучу времени, я не могу себе это позволить.
поэтому остается держать хвост пистолетом, много работать (во всех смыслах) и жадно жить.
во всяком случае, у меня наконец появилось это чувство - жадно жить.

а еще я очень хочу домой из этого гнилого города, но видимо, пока не смогу уехать.
хочу орать.
господи боже, спасите меня кто-нибудь.

мы расстались.

00:03 

lock Доступ к записи ограничен

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
была вчера на Xiu Xiu.
боже, сколько времени уже прошло. аж целых три года.
со временем я все больше убеждалась в том, что весь тот пиздец, что происходил последние годы, начался именно тогда, в 2014-м. просто я тогда этого еще не знала. и стоя на вручении диплома я ощущала это чувство тревоги и комок в горле. не потому что я была столь уж привязана к тем, кто был рядом или к преподавателям или еще чему. пока я училась, я ждала окончания, когда можно уже будет творить, что хочешь и наконец нормально работать. нет. дело не в этом. я помню как Зотова, видя мое побледневшее лицо с красными глазами трясла меня в своей максималистской манере, мол " ты че? наконец закончился этот пиздец! наконец свобода!" или что-то в этом роде, как она умеет. вперемешку с матом. а я чувствовала что что-то не то. по итогу, меня не покидает ощущение (иногда), что все то хорошее, что было в моей жизни закончилось именно в тот день.
я так устала скучать по людям, которых уже нет в моей жизни, всю ценность которых я не понимала тогда, когда они были рядом. я устала скучать по тому воздуху, по той сьемной квартире в которой я жила, я так устала скучать по Москве в частности. по той атмосфере, что была. по тому чувству беззаботности, когда мы могли сидеть и часами рисовать эскизы, как мы могли свалить с пар и играть на укулеле, как мы мешали дешевую водку с соком после дипломного показа в ботаническом парке.
когда я была маленькой и мы переехали из своего милого частного дома, где был цветущий сад, где было тепло, светло и чисто, где я маленькая валялась в бабушкиной комнате с энциклопедиями и читала про архиологов в грязную, вонючую сьемную квартиру на окраине Москвы с кучей тараканов, алкоголиками и наркоманами во дворе и где я была все время одна и вечно голодная детство кончилось. и вот в той квартире я по ночам плакала в подушку, прячась за шкафом под аккомпанемент разбиваемых отчимом ксероксов и швыряющейся мебели вкупе с истериками и хотела только одного - домой. и к бабушке.
с годами это чувство прошло, Курск уже не казался домом, бабушка сходит с ума с годами все больше, да и вообще куда возвращаться и где мой дом в принципе неизвестно. и что такое дом тоже.
но в критические моменты это подсознательное желание возвращалось. вернуться в абстрактное "домой".
и вот сейчас оно не покидает уже длительное время.
люди глупые создания. выстраивают вокруг себя кучу условностей и сложностей, целые, блин, ритуалы, основанные на чувстве собственной важности, гордости и страха уязвимости. Андрей сделал меня мягче, добрее, спокойнее во многом, показал, что вообще-то иногда можно просто прямо поговорить и вуаля! проблемы разрешаются сами собой и не нужны никакие ритуалы. но на это нужно на самом деле столько самообладания и смелости что-ли, не все на это способны.
это ужасно, когда с близким когда-то человеком не знаешь о чем говорить спустя какое-то время. и хочется пальциком потыкать, проверить, не привиделось ли тебе это вообще. потому что на твое " я соскучился" всегда найдется миллион "уже прошло столько времени и я как-то научился жить без тебя".
я как-то научилась, но.
я не понимаю откуда во мне столько боли всю мою жизнь и тяге к темному, почему мне нужно рвать душу из всего и почему мне нужно слушать, смотреть, читать такое, создавать такое, почему у меня принцип познания мира через боль.
пока я слушала нежный голос Джейми Стюарта, меня сотрясали рыдания, кажется все то, что происходило последние три года закольцевалось и достигло апогея. это был катарсис.
все меняется, медленно, на все это нужно время, но раскачиваясь, будто на дрожащих, ослабевших ногах, процесс идет.
и силы жить, а не только работать и терпеть наконец появились.

07:43 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
я достигла того возраста, когда людям 2000-го года рождения 17 лет. и когда видя, как 17-20 летние творят какую-то дичь у меня в голове возникает мысль "да она просто маленькая еще" или "да это же смешно, ты еще жизни не видела". просто почувствуй себя старой бабкой. ну и да смотря сколько сейчас достигают семнадцатилетние жить уже не хочется совсем.
я тут все планировала писать итоги года, как все делают за каким-то хером, потом я хотела писать, когда мне было совсем тут плохо, мягко говоря. но по факту когда действительно творится какой-то ад и погибель последнее чего ты хочешь это изливать это куда-то во вне.
меня не покидает мысль, что все, что я могла успеть я уже просрала и что вся моя жизнь уже закончилась и можно только подвести жирную черту и обвести в кружочек.
я тут типа думала о суициде. это забавно понимать сейчас, тем более, что это было вот ну только что. вся концепция такова "если я не могу делать то, что хочу и быть тем, кем хочу, то какой смысл в моей жизни вообще". если кратко. ну и плюс там всякие бонусы из оперы "вся моя жизнь закончилась, вокруг никого и ничего нет и мне никогда не выплыть из этого дерьма". при чем я так серьезно это обдумывала, подбирала в голове варианты, ставила сроки, ахаха. ужас всего этого в том, что это не временные припадки истерички в позе "у меня депрессия", а такое серьезное, осознанное решение, которое я обдумывала и принимала. плюс значительным для меня это делает еще один факт - я никогда не хотела умереть и никогда ооб этом не думала. а тут захотела. да так, что я даже себе условия ставила когда и если. проблема в том, что я парадоксально, дико, невероятно, до панических атак боюсь смерти, поэтому вся эта история заведомо провальна.
ну и в общем да, в 23 года я наконец полностью поняла и приняла то, что я сумасшедшая асоциальная баба с кучей проблем в моей долбанутой голове.
иногда мне кажется, что тьма отступает, но она все равно тянет щупальца из разных углов, хватает меня за руки и за ноги, заползает в рот, язык и уши и в итоге захватывает меня в какое-то темное и тягучее состояние. оторвать от меня это хтоническое чудовище и на какое-то время рассеять этот мрак могут только люди, пожалуй.
собственно зачем я это вообще все пишу. наверное, для того чтобы зафиксировать период отвратного состояния и через какое-то время удивляться тому, какая я идиотка. когда все будет хорошо. ведь оно же должно быть когда-нибудь хорошо, правда?

03:21 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
мне плохо.
почему плохо это уже другой вопрос.
в днявочку надо писать с целью выговориться, вот я и выговариваюсь.
так вот, мне плохо.
сентябрь подходит к концу и я все больше и больше превращаюсь в усталое, унылое нечто.
не сказать, правда, что до этого было нечто кардинальное иное, нет.
просто все опять усугубилось.
с конца августа в мою радужную жизнь вошла бессонница. ну и все. я либо не сплю, либо сплю много, больным сном и снится мне все время какая-то дичь, от которой я просыпаюсь либо с колотящимся сердцем либо в слезах.
на работу вставать в шесть утра, а что я делаю? я реву, потому что у меня болит голова и я точно знаю, что не засну и реву еще и от этого.
от этого я вечно уставшая, вареная и ни способна ни на что.
и еще это отсутствие света и тепла убивает во мне любые зачатки радости.
у меня такое ощущение, что я навеки застряла в этом полупустом состоянии в этой холодной и темной бетонной коробке.
от этого холода звенит в ушах и болит голова.
хочется сдохнуть.

10:10 

Доступ к записи ограничен

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:09 

lock Доступ к записи ограничен

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:33 

lock Доступ к записи ограничен

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:54 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
разбавлю-ка я реки соплей тут.
золотце, у тебя все становится отлично, как только ты начинаешь торговать лицом. это всегда работает. всегда. помни об этом, пожалуйста.
как бы тебе этого не хотелось, как бы тебе это не нравилось, но, м, это первоочередное дерьмо.
костя не зря называл меня хорьком. я тот еще хорек. учись сама себя выкуривать и выуживать, навешивать ментальные оплеухи и подсрачники.
хотя пару оплеух ты все же получила.

подписалась на новый проект короче. на очереди еще парочка. доделываем все запланированое, строим баррикады, торжественно клянемся зарегистрировать ип в этом году.
отныне живем по системе: "только вперед".

как только захочешь ныть - перечитай сто раз перед сном.

впервые за долгое время я четко знаю, что делать. аллилуйя.

16:48 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
мр, я пока не знаю, что именно происходит с моей жизнью. с ТВ я ушла, вернее, меня "ушли", по причине, скажем, что я не вписалась в коллектив.
пока делаю ставку на фриланс, несколько в ином ключе, нежели было ранее. шить заставить себя не могу, не хочу, не вижу смысла. пару дней назад утонула в энтропии от мысли что я впервые ничего не могу придумать. придумала, тем не менее не хочу даже заставлять себя что-то делать. со мной впервые такой треш. тут не обычная прокрастинация, а просто общая подавленность. я не вижу смысла ни в чем, потеряны какие-либо ориентиры, мне кажется, что я ничего не добилась и жизнь не имеет смысла. думаю, надо опять начинать пить курс нейролептиков, ибо ну вот опять.
факт в общем-то один - без работы я плесневею, загибаюсь и превращаюсь в унылое говно. только когда я вкалываю без выходных и перерывов на сон и еду, приезжая домой на два часа, чтобы поспать мертвым сном и торчу сутками в холодных ангарах, где идут съемки - вот тогда я чувствую себя живой. в остальное время я разваренный пельмень, которого из дома надо как хорька выкуривать. судя по всему меня просто снова захлестнуло депрессией.
сейчас вот болею, уже неделю валяюсь на кровати, смотрю кино и читаю, перекатываюсь с бока на бок и ненавижу себя за это ленивое чертзнаетчто.
да я прямо чувствую, как моя жизнь вытекает сквозь пальцы, мне скоро двадцать три, а я ничего не добилась и даже не представляю куда двигаться. даже работы сейчас нет, кроме вялых переговоров с продакшн-студией о новом проекте. самое парадоксальное во всем это то, что я умею вкалывать, как ломовая лошадь и делаю это отлично и кайфую от этого, но просто нет долбанной работы, либо вокруг одни мудаки, которые кидают с гонораром, что еще хуже.
ну и в марте предстоит небольшая хирургическая операция, которая внушат в меня ужас, ибо я до одури боюсь врачей.
ну и походу дела я растеряла всех, кто был мне дорог.
вот такие дела.

leave me alone

главная