Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:35 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
господи, как же я заебалась.
это пиздец, я как мышь в коробке, бьюсь носом в углы и стены и выхода никакого нет.
и везде все плохо.
какой-то нескончаемый марафон пиздеца в моей жизни последние три года и ничего не меняется, ничего не улучшается, бежать некуда и выхода нет. есть какие-то проблески редких случайных событий, которые могут просто временно поднять настроение, но ситуацию не меняют вообще.
на самом деле, как это ни прискорбно осознавать, но процентов 80-90 моих проблем решились бы одной очень простой и вульгарной вещью - деньгами.
но из-за того, что нет этой фундаментальной базовой херни, тебе просто приходиться завалить ебало и терпеть нестабильность этой жизни, это напряжение и пытаться не сойти с ума.
и помнить о том, что в любой момент ты можешь в лучшем случае остаться без крыши над головой и без денег даже на еду, а в худшем - попасть юридически, например.
и нет надежды и никто не поможет.
и даже выпить и поныть кому-нибудь, кто тебя выслушает, а не будет пытаться трахнуть нет возможности.
лол.

23:44 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
судя по моим постам в днявочке можно подумать, что у меня вообще всегда все плохо, но на деле я просто пишу сюда именно в те моменты, когда наматываю сопли на кулак.
резюмируя кратко: меня знобит от усталости, меня ебут на работе и там же происходят просто феерические проблемы, которые вроде бы как меня не касаются (на самом деле могут и это пиздец), личная жизнь приобрела странные формы, но я рада и этому. ах да, параллельно лечусь еще от всякой херни и чувствую себя отвратно.

вообще я буду выть на тему "кристина, тебе пора к психологу" и в общем-то я знаю, что они правы, но я предпочту не тратить свои и так малочисленные деньги на эфемерную поебень, а лучше пойду и вколю себе гиалуронку в свое уродливое, блядь, ебало.
сука блядь.
я ненавижу все это дерьмо.
я ненавижу свое блядское ебало, похожее на скомканный кусок пластилина, свой скелет, свое тело и вообще свою сука жизнь.
и самое обидное, что это не те проблемы, которые ты можешь решить походом к косметологу, нихуя. и даже у хирурга ты с малой вероятностью это решишь, ну или решишь, если у тебя денег, как у семейства кардашьян. а пока живи, блядь, мечтой, что когда-нибудь, когда будешь старая и потасканная жизнью, ты заработаешь себе достаточно денег, чтобы перекроить полностью свое блядское ебало.
и ведь ты не можешь даже на какие-то отдельно взятые области это разделить, как большинство женщин. вроде "нос у меня горбатый и большой, надо исправить". нееееет. тут плохо просто ВСЕ и это ВСЕ настолько ужасно, что тут ничего не поможет. только полное превращение в другого человека.
мужики вообще, блядь, поражают. хочется заорать, мол, какого хуя блядь?! вы что - СЛЕПЫЕ?! куда вы смотрите, вы что не видите, что я уебище? как ты это трахаешь вообще? как ты это хочешь? ты упоротый?
нет, я понимаю, что жопа, но кроме жопы есть еще это блядское ебало. в котором плохо просто сука все.
и господи, пожалуйста, ни слова больше про мозги. вы заебали об этом говорить. хоть бы раз, кто-нибудь сказал какую-нибудь хуйню про глаза или красивые губы или что вы там обычно говорите, нет, вы все про мозги и про жопу. будто я и сама не знаю, что кроме этой жопы (которая тоже, кстати, не фонтан) ничего нет. охуеть достоинства, очень поможет мне жить.
завтра мне станет стыдно за этот поток брани, но я так устала и в такой степени уже отчаянния что ли.
я устала от того, что всю жизнь отчаянно рву жопу ради того, чтобы хотя бы приблизиться к тому, что у многих есть и так.
я устала, что вокруг бесконечное, бесконтрольное количество охуительно красивых баб, число которых постоянно пополняется. которые просто, сука, идеальны. и их нытье про прыщик на лбу или там синяки под глазами (которые тоже, блядь, идеальные) слушать уже тоже заебало.
и я дико устала от того, что работаю и буду блядь работать в сфере, где почти все судят исключительно по внешности.
но больше всего на свете я устала себя ненавидеть. ненавидеть до желания содрать с себя кожу и выйти в окно, разорвать, разодрать к чертовой матери.
и я понимаю, что это выглядит, как высер тупого подростка, но мне надо хотя бы куда-нибудь уже выговориться.
потому что это невыносимо совершенно.
всю мою гребанную жизнь.
и каждый раз, когда я начинаю думать, что все вроде бы неплохо и кажется я себя даже люблю и чувствую себя в себе комфортно, появляется какая-нибудь ебучая хрень, заставляющая снова отчаянно желать содрать с себя все это дерьмо.
и не надо отправлять меня к психологу, дайте лучше денег на хирурга.
хочется запереться дома и больше никогда и никуда не выходить.

12:44 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
можно я просто оставлю это здесь.

мне очень плохо.

сегодня я по-настоящему поняла, что невероятно измотана.
вот этим вот всем.

работы много, дикий стресс, я в напряжении, вчера сорвалась, психанула, сама от себя не ожидая.
дома тоже все плохо.
я не знаю, с кем мне об этом разговаривать и как не уйти в запой.

я
очень
устала
и хочу домой.

14:31 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
на самом деле мы все ничем друг от друга не отличаемся в базовой нашей потребности.
между проституткой-трансгендером и дизайнером, ищущем признания, между маньяком-педофилом и наивным романтиком есть кое-что общее - все мы ищем любви.
и признание и секс и любовь в ее приемлемом социальном прочтении - это те или иные адекватные или извращенные формы поиска любви.

и первоначальный импульс, потребность и мотив всех наших действий чист и невинен.
все мы маленькие дети, которые ищут ласки и заботы.

23:50 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
не знаю я, чего я там себе чувствую, окей?

я уже прооралась на тему того, что бога, видимо нет, а если он есть и карма есть, то я в прошлой жизни деревню вырезала наверное. или там младенцев жгла каленым железом, who know.
почему меня нельзя просто любить и почему всякий раз, когда я начинаю думать, что в моей жизни все прекрасно или, хотя бы все хорошо, то происходит нечто (не знаю, какое слово вставить, чтобы это был не мат)?
но это же жалость к себе и гордыня, разве нет?

без понятия, как это все сформулировать.
я тут думала писать чаще, ибо мне тогда видна динамика. как я из унылого говна без мозгов превращаюсь в человека или наоборот. и какие баги были справлены (или нет). поэтому наверное стоит зафиксировать здесь и это. видимо, какая-то часть меня все еще маленькая сопливая девочка.

я с ним могла бы прожить всю жизнь, нет, правда, могла бы.
я думала об этом неоднократно. потому что родная душа, потому что сплелись щупальцами уже так, что не растащишь, потому что лучше него меня никто не знает и наоборот, потому что даже не пахнет никто вот так вот.
и как мне теперь засыпать одной после всего вот этого? да вы прикалываетесь?
однако.

в общем от меня медленно отпиливают кусок меня и это, блядь, очень тяжко.
и это просто дико. потому что вот она - твоя часть, вы - единый организм, а эта часть взяла и куда-то пошла. и все.
но если я сейчас начну размазывать сопли, я впаду в анабиоз или сдохну наверное и потеряю кучу времени, я не могу себе это позволить.
поэтому остается держать хвост пистолетом, много работать (во всех смыслах) и жадно жить.
во всяком случае, у меня наконец появилось это чувство - жадно жить.

а еще я очень хочу домой из этого гнилого города, но видимо, пока не смогу уехать.
хочу орать.
господи боже, спасите меня кто-нибудь.

мы расстались.

23:47 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
была вчера на Xiu Xiu.
боже, сколько времени уже прошло. аж целых три года.
со временем я все больше убеждалась в том, что весь тот пиздец, что происходил последние годы, начался именно тогда, в 2014-м. просто я тогда этого еще не знала. и стоя на вручении диплома я ощущала это чувство тревоги и комок в горле. не потому что я была столь уж привязана к тем, кто был рядом или к преподавателям или еще чему. пока я училась, я ждала окончания, когда можно уже будет творить, что хочешь и наконец нормально работать. нет. дело не в этом. я помню как Зотова, видя мое побледневшее лицо с красными глазами трясла меня в своей максималистской манере, мол " ты че? наконец закончился этот пиздец! наконец свобода!" или что-то в этом роде, как она умеет. вперемешку с матом. а я чувствовала что что-то не то. по итогу, меня не покидает ощущение (иногда), что все то хорошее, что было в моей жизни закончилось именно в тот день.
я так устала скучать по людям, которых уже нет в моей жизни, всю ценность которых я не понимала тогда, когда они были рядом. я устала скучать по тому воздуху, по той сьемной квартире в которой я жила, я так устала скучать по Москве в частности. по той атмосфере, что была. по тому чувству беззаботности, когда мы могли сидеть и часами рисовать эскизы, как мы могли свалить с пар и играть на укулеле, как мы мешали дешевую водку с соком после дипломного показа в ботаническом парке.
когда я была маленькой и мы переехали из своего милого частного дома, где был цветущий сад, где было тепло, светло и чисто, где я маленькая валялась в бабушкиной комнате с энциклопедиями и читала про архиологов в грязную, вонючую сьемную квартиру на окраине Москвы с кучей тараканов, алкоголиками и наркоманами во дворе и где я была все время одна и вечно голодная детство кончилось. и вот в той квартире я по ночам плакала в подушку, прячась за шкафом под аккомпанемент разбиваемых отчимом ксероксов и швыряющейся мебели вкупе с истериками и хотела только одного - домой. и к бабушке.
с годами это чувство прошло, Курск уже не казался домом, бабушка сходит с ума с годами все больше, да и вообще куда возвращаться и где мой дом в принципе неизвестно. и что такое дом тоже.
но в критические моменты это подсознательное желание возвращалось. вернуться в абстрактное "домой".
и вот сейчас оно не покидает уже длительное время.
люди глупые создания. выстраивают вокруг себя кучу условностей и сложностей, целые, блин, ритуалы, основанные на чувстве собственной важности, гордости и страха уязвимости. Андрей сделал меня мягче, добрее, спокойнее во многом, показал, что вообще-то иногда можно просто прямо поговорить и вуаля! проблемы разрешаются сами собой и не нужны никакие ритуалы. но на это нужно на самом деле столько самообладания и смелости что-ли, не все на это способны.
это ужасно, когда с близким когда-то человеком не знаешь о чем говорить спустя какое-то время. и хочется пальциком потыкать, проверить, не привиделось ли тебе это вообще. потому что на твое " я соскучился" всегда найдется миллион "уже прошло столько времени и я как-то научился жить без тебя".
я как-то научилась, но.
я не понимаю откуда во мне столько боли всю мою жизнь и тяге к темному, почему мне нужно рвать душу из всего и почему мне нужно слушать, смотреть, читать такое, создавать такое, почему у меня принцип познания мира через боль.
пока я слушала нежный голос Джейми Стюарта, меня сотрясали рыдания, кажется все то, что происходило последние три года закольцевалось и достигло апогея. это был катарсис.
все меняется, медленно, на все это нужно время, но раскачиваясь, будто на дрожащих, ослабевших ногах, процесс идет.
и силы жить, а не только работать и терпеть наконец появились.

13:16 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
вообще-то я не склонна распространятся о личной жизни.
но почему бы не разбавить депрессиные монологи королевы драмы и написать сюда хоть что-то хорошее.

когда я смотрю на эти охренительные (я даже ни одного другого цензурного эпитета подобрать не могу) мужские плечи, на эти мышцы, на эти предплечья с выступающими венами, эти вечно цветные волосы (сейчас фиолетовые), эти глаза, какого-то нереально синего цвета я думаю только об одном: это мой мужик. это мое. вот это все очень классное и красивое - мое. и о боже мой как же это охренительно.
короче я животное.
мне норм.

07:43 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
я достигла того возраста, когда людям 2000-го года рождения 17 лет. и когда видя, как 17-20 летние творят какую-то дичь у меня в голове возникает мысль "да она просто маленькая еще" или "да это же смешно, ты еще жизни не видела". просто почувствуй себя старой бабкой. ну и да смотря сколько сейчас достигают семнадцатилетние жить уже не хочется совсем.
я тут все планировала писать итоги года, как все делают за каким-то хером, потом я хотела писать, когда мне было совсем тут плохо, мягко говоря. но по факту когда действительно творится какой-то ад и погибель последнее чего ты хочешь это изливать это куда-то во вне.
меня не покидает мысль, что все, что я могла успеть я уже просрала и что вся моя жизнь уже закончилась и можно только подвести жирную черту и обвести в кружочек.
я тут типа думала о суициде. это забавно понимать сейчас, тем более, что это было вот ну только что. вся концепция такова "если я не могу делать то, что хочу и быть тем, кем хочу, то какой смысл в моей жизни вообще". если кратко. ну и плюс там всякие бонусы из оперы "вся моя жизнь закончилась, вокруг никого и ничего нет и мне никогда не выплыть из этого дерьма". при чем я так серьезно это обдумывала, подбирала в голове варианты, ставила сроки, ахаха. ужас всего этого в том, что это не временные припадки истерички в позе "у меня депрессия", а такое серьезное, осознанное решение, которое я обдумывала и принимала. плюс значительным для меня это делает еще один факт - я никогда не хотела умереть и никогда ооб этом не думала. а тут захотела. да так, что я даже себе условия ставила когда и если. проблема в том, что я парадоксально, дико, невероятно, до панических атак боюсь смерти, поэтому вся эта история заведомо провальна.
ну и в общем да, в 23 года я наконец полностью поняла и приняла то, что я сумасшедшая асоциальная баба с кучей проблем в моей долбанутой голове.
иногда мне кажется, что тьма отступает, но она все равно тянет щупальца из разных углов, хватает меня за руки и за ноги, заползает в рот, язык и уши и в итоге захватывает меня в какое-то темное и тягучее состояние. оторвать от меня это хтоническое чудовище и на какое-то время рассеять этот мрак могут только люди, пожалуй.
собственно зачем я это вообще все пишу. наверное, для того чтобы зафиксировать период отвратного состояния и через какое-то время удивляться тому, какая я идиотка. когда все будет хорошо. ведь оно же должно быть когда-нибудь хорошо, правда?

03:14 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
пока я весело провожу время в окружении коробок и лютейшего срача я размышляю.
как показывает практика, думать мне вообще вредно. лучше не думать ни о чем кроме низменных человеческих потребностей, иначе начинается кровавое месиво в головушке у Кристины.

у меня есть удивительная способность привязываться к материальным вещам. да и вообще ко всему вокруг привязываться. я могу сидеть, прижимая к себе какое-нибудь платье шептать ему благодарности о том, как мы прекрасно провели время. при этом совершенно наплевательски относится к результату своего труда. могу закинуть на балкон, за шкаф, оставить у знакомых после сьемки и забить или просто взять и выкинуть, когда надоест.
но речь не об этом.

вообще-то это почти забавно, потому что я всю свою сознательную жизнь переезжаю. еще более ироничной ситуация становится после понимания того факта, что я всю жизнь живу на сьемных квартирах. из этого времени один-с-лишним-год в своей собственной, милой, маленькой, уютной, такой чудесной квартире. вообще все печали и сожаления прошли еще в августе, когда я эмоционально обьясняла Андрею, какого это в принципе не иметь своего дома. откуда и привязанность к материальному. потому что всю жизнь вот это сраное осознание, что ни одной сраной шкатулки ты не можешь купить, не можешь обзавестить барахлом, милыми сердцу мелочами, потому что все равно все бросать и уезжать и какой смысл и ааааа черт, всю жизнь на коробках.
и, в общем, да, это забавно, что все закольцевалось и мне снова нужно отказываться от внезапно появившейся в моей жизни зоны комфорта и слать все к ебене матери.
но почему я об этом думаю сейчас.
и если бы я верила в карму, сказала бы, что карма у меня такая, но нет.

иногда на меня накатывает легкая паника вкупе с параноей на много разных тем. иногда так страшно.
я снова мучаюсь виной перед мамой, потому что я знаю какой ценой нам досталась эта квартира. и временами меня это сьедает. да и просто такой абстрактной виной, мол, я избалованная импульсивная маленькая девочка (маленькая, в 23 годика, ага), которая не ценит то, что имеет, а вот многие бы... хотя очень глупо подозревать меня в избалованности, если знать меня хоть немного и оценивать действительность адекватно.
но в конце концов меня ничто не держит в этом городе.
вообще-то возвращаясь из Петербурга в последний раз, я поймала себя на этой самой мысли, что возвращаюсь не домой. потому что мой дом давно уже не представляют собой стены в отдельно взятой бетонной коробке, а конкретный человек и с этим уже ничего не поделаешь.
и в общем можно до бесконечности готовить себя к самому худшему, потому что ну да, легко не будет.
вообще все это меркнет, перед тем, что можно наконец снова быть с ним.

03:21 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
мне плохо.
почему плохо это уже другой вопрос.
в днявочку надо писать с целью выговориться, вот я и выговариваюсь.
так вот, мне плохо.
сентябрь подходит к концу и я все больше и больше превращаюсь в усталое, унылое нечто.
не сказать, правда, что до этого было нечто кардинальное иное, нет.
просто все опять усугубилось.
с конца августа в мою радужную жизнь вошла бессонница. ну и все. я либо не сплю, либо сплю много, больным сном и снится мне все время какая-то дичь, от которой я просыпаюсь либо с колотящимся сердцем либо в слезах.
на работу вставать в шесть утра, а что я делаю? я реву, потому что у меня болит голова и я точно знаю, что не засну и реву еще и от этого.
от этого я вечно уставшая, вареная и ни способна ни на что.
и еще это отсутствие света и тепла убивает во мне любые зачатки радости.
у меня такое ощущение, что я навеки застряла в этом полупустом состоянии в этой холодной и темной бетонной коробке.
от этого холода звенит в ушах и болит голова.
хочется сдохнуть.

22:23 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
дабы не смаковать, скажу кратко:
я говно, жизнь говно, жить не хочется совсем.

всем приветики в нашем чатике.

09:30 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
люди вокруг совсем охуели.

09:57 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
«... и вечно мучаются виной перед критикой, как человек, умеющий чуть больше, чем положено"

02:54 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
разбавлю-ка я реки соплей тут.
золотце, у тебя все становится отлично, как только ты начинаешь торговать лицом. это всегда работает. всегда. помни об этом, пожалуйста.
как бы тебе этого не хотелось, как бы тебе это не нравилось, но, м, это первоочередное дерьмо.
костя не зря называл меня хорьком. я тот еще хорек. учись сама себя выкуривать и выуживать, навешивать ментальные оплеухи и подсрачники.
хотя пару оплеух ты все же получила.

подписалась на новый проект короче. на очереди еще парочка. доделываем все запланированое, строим баррикады, торжественно клянемся зарегистрировать ип в этом году.
отныне живем по системе: "только вперед".

как только захочешь ныть - перечитай сто раз перед сном.

впервые за долгое время я четко знаю, что делать. аллилуйя.

23:21 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
пришла весна, а с ней острое чувство, что жизнь кончилась.
где-то с час назад испытала первую за последние несколько лет паническую атаку. толчком к ней послужила внезапная мысль, что жизнь кончилась, ничего не изменится, все катится к чертям и я скоро умру. звучит смешно, но на деле, хм. возможно, это просто очередные отходняки после операции.
за последнее время я поняла вот что: надо продолжать идти вперед превозмогая и надо искать свежую кровь. если я сама не найду людей, ничего не изменится, мир не протянет мне ручку и не вытащит на свет, как было раньше.
нет ничего более отравляющего, чем осознание, что лет в 18 вся твоя жизнь была волшебна и киношна, а сейчас все кончилось. я не хочу будучи старухой на смертном одре клясть себя 22-летнюю в том, что я ничего не попыталась изменить.
я стала именно тем человеком, которые меня всю жизнь раздражали. которых я считала слабаками и обходила стороной.
обычно все эти затишья приводят к новому витку и лэвел-апу. что-то это все затянулось.

я чувствую этот дивный запах весны, несущий в себе перемены и это разрывает мне сердце.

16:48 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
мр, я пока не знаю, что именно происходит с моей жизнью. с ТВ я ушла, вернее, меня "ушли", по причине, скажем, что я не вписалась в коллектив.
пока делаю ставку на фриланс, несколько в ином ключе, нежели было ранее. шить заставить себя не могу, не хочу, не вижу смысла. пару дней назад утонула в энтропии от мысли что я впервые ничего не могу придумать. придумала, тем не менее не хочу даже заставлять себя что-то делать. со мной впервые такой треш. тут не обычная прокрастинация, а просто общая подавленность. я не вижу смысла ни в чем, потеряны какие-либо ориентиры, мне кажется, что я ничего не добилась и жизнь не имеет смысла. думаю, надо опять начинать пить курс нейролептиков, ибо ну вот опять.
факт в общем-то один - без работы я плесневею, загибаюсь и превращаюсь в унылое говно. только когда я вкалываю без выходных и перерывов на сон и еду, приезжая домой на два часа, чтобы поспать мертвым сном и торчу сутками в холодных ангарах, где идут съемки - вот тогда я чувствую себя живой. в остальное время я разваренный пельмень, которого из дома надо как хорька выкуривать. судя по всему меня просто снова захлестнуло депрессией.
сейчас вот болею, уже неделю валяюсь на кровати, смотрю кино и читаю, перекатываюсь с бока на бок и ненавижу себя за это ленивое чертзнаетчто.
да я прямо чувствую, как моя жизнь вытекает сквозь пальцы, мне скоро двадцать три, а я ничего не добилась и даже не представляю куда двигаться. даже работы сейчас нет, кроме вялых переговоров с продакшн-студией о новом проекте. самое парадоксальное во всем это то, что я умею вкалывать, как ломовая лошадь и делаю это отлично и кайфую от этого, но просто нет долбанной работы, либо вокруг одни мудаки, которые кидают с гонораром, что еще хуже.
ну и в марте предстоит небольшая хирургическая операция, которая внушат в меня ужас, ибо я до одури боюсь врачей.
ну и походу дела я растеряла всех, кто был мне дорог.
вот такие дела.

18:01 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
за эти пару месяцев, да и вообще начиная с января со мной произошли необратимые изменения и это уже окончательно и бесповоротно, я думаю.
сейчас самое время разложить все на составляющие.
я окончательно перешла в режим созерцания и отрешения от всего мира.
теперь нет даже ощущения, что жизнь проходит мимо меня. мне всегда казалось, что в соседнем саду трава зеленее и нужно дышать больше, прыгать выше и мчаться туда, где люди, ведь там, рядом с ними, обязательно какая-то другая более яркая и настоящая, так необходимая мне жизнь.
смотреть по сторонам широко раскрытыми глазами, выворачиваться наизнанку, мчаться по первому зову, всех бесконечно спасать и быть рядом, рядом со всеми бесконечно рядом и держать связь.
сейчас я смотрю только внутрь себя. я понимаю, что все эти люди, в действительности никогда не были моими, или не были моими по-настоящему, никто из них.
и всякий раз, при желании собрать толпу, я останавливаю себя, ибо толпа не моя и собирать ее не из кого.
я не знаю, как это объяснить.
я разучилась отвечать на звонки. мне страшно поднимать телефонную трубку. меня гипнотизирует это зрелище, которое тянется бесконечность. я не могу заставить себя выйти в этот сраный вконтакт, хотя выходить уже давно пора, ибо работа.
полагаю, это наступило еще зимой, вместе с резким пониманием, что тебя поимели, все кто мог. и теперь меня преследует стойкое чувство, что всякому человеку не нужна я сама по себе, а лишь то, что я могу дать. я очень долго пыталась объяснить одной милой барышне, в чем именно моя проблема сейчас в отношении всей вот этой социальной среды. ведь по мнению стороннего наблюдателя проблемы-то и нет.
в жопу фотографов, в жопу дизайнеров, моделей в жопу, сил моих больше нет.
у меня больше нет сил, кому-то что-то от себя отрывать. и, если ради этого нужно, чтобы все вокруг тебя исчезли совсем, то так тому и быть.
для того, чтобы понять и охватить все это многоуровневое дерьмо, нужно знать все эти глубинные и настолько интимные вещи, о которых я не осмелюсь, наверное, писать.

еще я как-то окончательно успокоилась. возможно, это и есть та самая пресловутая гармония, может я действительно познала дзен, но скорее всего это просто состояние спячки. на сей раз крайне глубокой. я не знаю зачем, догадываюсь почему, но мне это нужно. и мне сейчас так комфортно. наедине с самой собой, не утруждая себя даже на разговоры.
я даже не снимаю очки теперь, ибо тогда можно не смотреть прямо в глаза да и вообще как-то привлекать внимание.
будто та я, что не могла справиться с собственным гневом, существовала вообще в какой-то прошлой жизни.
кстати о жизнях. события перестали восприниматься, как часть прошлого. скорее, как какой-то сон или нечто подобное. с момента январского нервного срыва все воспринимается сквозь пелену. четко помню и понимаю, что да, я это делала, была я, все происходило на самом деле, где-то с конца февраля до сегодняшнего момента включительно. и еще прошлое лето, прошлая осень. и все. все остальное - существовало когда-то очень давно, если вообще существовало.
это очень странное ощущение.

да, мне нужны люди, я хочу этих долгих летних теплых ночей, кухонных философий, но всего этого уютного переплетения сознаний я не смогу найти сейчас ни с кем из тех, кого я знаю. мне нужны новые люди. и чем дальше они от всего этого пафосного дерьма, тем лучше. я даже не могу выпить ни с кем по-человечески потому что все друг друга знают и это сводит меня с ума. и эта общая на всех философия и взгляды. как будто я действительно в деревне.

и всякий раз, когда мне хочется что-то изменить, а в солнечном сплетении опять что-то там колит загадочное или начинаются эти странные сны, я просто одеваю кроссовки и иду на стадион.
выбивать из себя всю эту дурь, пока ноги совсем не отяжелеют и ты не начнешь чувствовать гул каждой своей вены, а дыхание не станет горячим.
обретая какое-то совсем уж странное счастье, как, например сегодня, когда все утро висел плотный молочный туман, а воздух был таким влажным и трава так пахла, будто я снова очутилась в Стокгольме. мне снова пел Йонси и, слыша его голос, меня уносило куда-то далеко, к холодной, нахмурившейся скандинавской природе, к горам, к лесу, к этим скромным северным цветам и кустарникам, к морю, к этим меланхоличным краскам.
я бы хотела бы быть рыбаком где-нибудь в Норвегии, чтобы ни на милю вокруг не было ни единой живой души и мы с морем были бы один на один. оно было бы мне и возлюбленной и отцом и Богом. у меня было бы обветренное лицо, я был бы хмур, угрюм и молчалив, мой старый закатанный шерстяной свитер пах бы соленой водой и рыбой. я умел бы чувствовать настроение Моря, оно бы кормило меня.
и я был бы абсолютно счастлив, каждое утро выходя в море и вглядываясь в свинцовое небо и темную воду.

16:01 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
сегодня вырубилась на пару часов на диване. опять не спала и не ела уже сутки.
мне везти отдавать заказ сегодня вечером, а он еще не доделан. это пальто высосало у меня всю душу. без преувеличения. завтра утром самолет в Рим.
за эти пару часов. впервые за последнее время, мне снилось нечто приятное.
мне снился мой старый друг, который исчез из моей жизни, без права на возобновление контактов и попытки найти его. да и зачем?
было тепло, уютно и счастливо.
пока мерзко не запиликал домофон.

03:20 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
я не хочу ехать в рим.
я хочу как два года назад, сидеть в своей старой квартире на кухне с костей. и чтобы горела только настольная лампа и мы курили подряд пачку за пачкой пуская кольца дыма и беседуя. под уютно-пронзительную мелодику sigur ros и deerhunter из моих убитых жизнью колонок.
было страшно уютно и хорошо. то, как я выносила ему мозги в этот момент - это уже другой вопрос.
я не хочу никуда ехать, тем более с двадцатью евро (ну или хотя бы пятьюдесятью, больше навряд ли удастся нарыть в данный момент в этой долбанной стране с этой долбанной работой) и меж тем мне страшно хочется уехать, скрыться, потеряться, исчезнуть навсегда.
не знаю зачем.

00:21 

быть современным - это рвать душу из всего.(с) YY
НУ ДА И НАСРАТЬ.
я хочу сказать.
да.

видимо, у меня вчера было что-то вроде нервного срыва.
например, сев в метро, я очнулась на теплом стане с залитым слезами лицом.
нет, не от горестности бытия, а задумавшись над коллекцией. чаша переполнилась, паззл сложился, перед глазами маячили образы, очень отчетливо. и вот, я уже сижу на другом конце моей ветки, за пол часа до отбытия последней маршрутки в королев
и реву.
потом смеюсь.
когда понимаю, что я идиот. касаемо всего идиот.
идиот, который непонятно зачем пол часа орал перед метро. и матерился.

просто слишком много впечатлений для одной меня за последнее время. переживать за себя, потом проходить все это еще раз.
когда я шла за кулисы после, у меня дрожали не только руки, как у больного паркинсоном, но и колени. меня форменно трясло.
но все хорошо.

все отлично, в самом деле отлично. и нет предпосылок к тому, чтобы впадать в агрегатное состояние "завернитеменяводеялоиидитенахуйпожалуйста".
хотя десоциализироваться пора бы, ибо я стала очень медленно шить и вообще что-то делать. слишком зависима от простого проявления человеческого добродушия и расположения. меня это безумно пугает.
пора заканчивать.

ровно год назад, в это же время года, все, что я делала - сидела в библиотеке. постоянно. и зубрила японский, сраный английский и математику. а библиотека просто помогала ни на что не отвлекаться. мой мир в тот момент сузился до двух вещей: учебе по факту и подготовке к поступлению дальше. после ухода из этой, кхм, дизайнерской конторы я не общалась с людьми месяцами. мне было глубоко одиноко, но при этом глубоко похуй.
а сейчас так все переменилось в сравнении с этим особенно.

вчера меня накрыло на "силуэте", потому что я внезапно поняла, что все это мне снилось год назад. у меня такое случается с завидной регулярностью. не дежавю, а именно сон, я вспоминаю даже обстоятельства того дня.
все это снилось. скульптуры церетели, этот бекстейдж, все эти люди, считающие меня кем-то талантливым и хорошим, которых я даже не знала год назад, это тривиальное шампанское, бареева, эти голоса, костя, все это.
все так, как должно быть.
все это не так заметно и не так ценится, ибо слишком растянуто во времени. километры развернутой кинопленки, которую сложно охватить единым взглядом.
но на самом деле в отрезок с ноября до ноября преодолена тьма ступеней. а я этого даже не заметила.
все будет отлично.
и так, как я хочу.
меня разрывают идеи и желание жить и работать.
и все спокойно.
я безумно счастливый человек.

leave me alone

главная